今夜一起为爱鼓掌

从一开始，多数人对林书哲的好感与怜惜来自于误读：“天哪这么久没有做竟然没有出轨，真是太忠诚了”，但事实是，他们是最近发生性生活问题的（女方剧痛无法进行，注意，是生理上剧痛，不是不愿意配合），而不是很多cut或快看中胡乱解说的三年无性婚姻。

而男方有没有精神出轨，也见仁见智。

帮忙摆个盘，就可以自夸是已婚男人的浪漫，可事实就像他自己说的，基本不帮忙做家事，不是在睡觉就是在打游戏。

冰箱里是他爱喝的啤酒、怪怪咖啡，整个客厅都是男方的领地，游戏机、满满当当的玩具柜、被男方带走的宠物龟，而她的画架画笔就这么别扭地挤在卧室衣帽间的角落里，散落一地。

两人终于说清楚了，要离婚，男方从家中整理走了属于自己的那部分，突然观众才意识到，噢，原来这里是女方的房子。

可属于她的空间却似乎只有那小小的衣帽间，不开心也只会躲在里面，似乎整个家她没有别的地方可以放置脆弱。

可是，那又算是属于她的空间吗？

就像在这段关系中的她一样，就连心情不好到了极点，都只会说“我先去洗澡，我不想扫你的兴”然后让出公共空间给男方使用。

林书哲巨大的性缩力在于，近乎无时无刻地强调他想要小孩，“我们的小孩一定很可爱”、“好想赶紧生一个”、“我妈给你补身体的，好生小孩”、“快看，豪哥的小孩生了”… 而宋青语完全PTSD，以至于她认真说：“我也想和你好好的做爱，但我们可以不要为了生小孩才做吗。

”所有觉得生育是简简单单而顺其自然的事的人，麻烦先去了解一下血淋淋的生育真相。

女性面对如此折磨，连一丝一毫犹豫都不让有，是什么怪诞的世界？

关于性，宋青语的性落点在爱，她做的是爱，她希望对方开心，想回到以前两个人好好的那样，“我想和你好好的”就是她全部的诉求；林书哲的性落点在子嗣，他做的是小孩，有小孩是他的期待，“可以下一个阶段了”、“我们的小孩”充满于他的表述之中。

看着乖乖牌的女人，没有顺着观众刻板印象理所当然地十分向往做母亲。

看着那么大男孩的男人，竟然那么想要孩子，日常谨记妈妈的叮咛（要早点生孩子）并不厌其烦地和老婆提起，对家庭的畅想是老婆孩子热炕头，儿女双全就更好了。

既传统，又逆传统的人物性格，让林书哲宋青语两人的关系极具讨论价值。

而谈及两人原生家庭，其实宋青语家并没有给两人压力，两人之间的实际压力来自于林书哲及他的原生家庭：两人住房是宋青语自有的，这意味着林书哲是拎包入住，不存在林书哲养家，两人没有孩子，房子是女方的，这意味着林书哲的薪水是可以自己随便花的，所以他可以自由地给自己买了那么多的玩具和游戏。

日常家事是宋青语在做，并没有额外的雇人成本。

而宋青语的妈妈会获知两人家中的密码是林书哲告知的，林书哲与王女士关系融洽，王女士对林书哲表示欣赏，也没有干涉过两人婚姻生活或发表任何意见，没有给过两人压力。

剧中王女士对宋青语的影响，是让她更谨慎地对待生育，对未来小孩富有责任感，希望可以多做准备，这并没有什么问题。

而经由林书哲日常的理所当然的对于小孩的无比向往，和不断出现的林书哲母亲的催生，才是真的来自原生家庭的，对两人关系构成了实际压力的举动。

每每遇到困境，宋青语会行动，再遇瓶颈，她也会换一种解决方式并尝试继续解决问题。

以性治疗来说，从开始的自己解决，灌醉自己、吃肌肉松弛剂到求神拜佛，再到去网上搜索，再到去妇产科就诊，最后走进性治疗中心，再到说服阿哲去夫妻咨商，这些过程中她需要时间缓冲，但从来稳步向前。

而林书哲由始至终只会和同事闲聊或打去专线闲聊。

由始至终，宋青语的问题都不是不付出不沟通不考虑他人不解决问题，这些她都做了，她最大的问题是忘了自己做了这么多，忘了“你很好”。

很多人理解这对的方式比较理所应当，宋青语看起来是文弱的、有点古板的典型的“好女孩”，林书哲是看起来人不坏、好动贪玩的典型的“好男孩”，而好男孩好女孩的couple，往往人们高估男孩的“好”，低估女孩的“优秀”，更容易被刻板地认知为主位男辅位女，认为女性应该向男性“交代”一切，并等待男性的决定。

但实际上在他们两人的关系中，开口自我介绍的是宋青语、初吻先转头的是宋青语、日常照顾家庭的是宋青语、住的房子是宋青语的、怀孕了去面对的是宋青语、没保住孩子独自收拾心情的是宋青语、发觉性障碍主动去寻求解决的是宋青语、未知可疑短信频出开口沟通的是宋青语、按摩棒与娃娃屋误会开口沟通的是宋青语、夫妻咨商作业做不下去了安慰开导林书哲的是宋青语、野营中先亲吻对方的是宋青语、遇到孕妇冷静提供方案指挥现场安慰当事人的是宋青语、大吵后尝试继续沟通的是宋青语、开口提离婚的还是宋青语。

林书哲虽然每次都和宋青语一样有那个意思，但是就像最后提离婚时一样，他从来不是那个有担当的人，他从来都是或情绪满溢，或缩在电梯里的那个慌乱的逃避问题的人。

从一开始，这场关系中拯救世界的骑士就是看似文弱的宋青语，就像小时候她拯救张佳晨那样。

只是，这位骑士本来就不完美，她常常受伤，与强共情、体贴并生的特质就是容易想很多，她能承受的是有极限的。

她会难过，更会为难自己，自我承受不到极限她不愿意麻烦别人。

看似温顺，能谅解很多事，但又很理智，有原则有行动力，有自己的逻辑底线与坚持。

平日不论怎么包容，到了底线，她绝不越过。

日常也并不是宋青语不和林书哲沟通，需要沟通的时候宋青语从没有逃避过。

而是林书哲的情绪化常常影响两人在真正问题上的沟通效率，宋青语的意志由始至终本就在这场关系的绝对主导位。

而在主导位上的宋青语，又是一直退让自我去尊重林书哲喜好的那个人，而这份退让，中和着他们两人自然流露在生活中的爱，冲淡了她的主导位感。

宋青语是关系中包容他者的、理智的强者方，林书哲是关系中控制不住情绪的、感性的弱者方。

只是这份关系中，强者表现得很温柔、过分自省，弱者表现得很活泼、十足自信。

而宋青语真的难搞吗？

日常做图书管理员，喜欢画画、看展，在家日常做完家务就是读书看漫画的人，能有多难搞？

林书哲那么大声天天在客厅打游戏到睡着，她都从来没骂过，只是帮他盖被子或者轻声细语让他进房睡。

如果林书哲没有东西乱丢没有一直穿着鞋踩进家，是不是她就不用一再强调？

如果餐桌上没有一直滴水，是不是她就不用一直擦？

如果客厅不被用得那么脏乱，是不是她就不用皱着眉收拾？

同事家的小朋友在他们家留宿后的早上，吐司是她站在餐桌旁边抹好巧克力酱递到林书哲嘴边的，某一天林书哲只是说他点了外卖，这样宋青语不用做饭，她笑嘻嘻说：“是噢，这么好！

”

她是有全职工作的，家庭劳动并不是她的义务，这是她出于爱，去额外付出的。

她改变不了别人的习惯，于是她习惯了自己收拾这一切，而过程中如果连情绪都不让她有，恐怕太苛刻了，又有谁可以做到呢？

在这场亲密关系中，宋青语努力帮林书哲解决他的困扰，但林书哲几乎无法帮宋青语解决什么。

开头结尾两次电梯意外，乃至日常生活、咨商课后作业林书哲情绪不好，负责照顾安抚林书哲的是宋青语。

林书哲解决问题的方式是撒娇、耍赖，然后说“和好吗”，但这能解决什么呢？

当故事展开属于宋青语的创伤时，林书哲连自己的情绪都无法整理，更不要说帮她做什么，或安抚她，和她一起整理、探讨这些处境。

宋青语在这场关系中的困扰，是由治疗师张佳晨在帮她整理的。

而为什么宋青语需要对外寻找人帮她整理这些婚姻中问题呢？

推动宋青语去性治疗的一个原因，是因为她见到了被她推开的林书哲在洗手间看着A片打手枪，她没有责备林书哲，没有像后来林书哲看到她课后作业的按摩棒那样自我发散到“精神岀轨”，她更多的情绪是不忍心。

她将这件事视作“都是我的错”、“是我不好”，就和后来揭露的意外流产一样，过度自责。

因为她将这些事情视作她个人的问题，担在了自己一个人身上，所以她一个人去解决，而充斥在她头脑中的常常是“都是我的错”、“都是我不好”，当她过度自责时，林书哲并不会开导她，只会茫然或自己情绪上来，用他的话说就是“我很紧张”。

林书哲会向她索取爱、对她撒娇，那是他爱的方式，但并没有成熟到可以照顾体恤他人的情绪，更多的时候，林书哲只是像一只茫然的快乐小狗一样望着宋青语，对人类的世界无能为力。

而宋青语真正需要的是可以开导她、让她不要过度自责、认真了解到“你很好”的人，与她一样成熟，可以看见她所看见的局面、理解她的逻辑并就她的担忧展开讨论并和她一起解决问题的人。

宋青语的有条有理与林书哲的和稀泥，可以从按摩棒与娃娃屋冲突中直观看到：在按摩棒事件中，林书哲目睹宋青语完成课后作业的进行时，不论前因后果直接扑了上去，吓到宋青语之余被她匆匆拒绝，此时林书哲受伤了有情绪了，根本不顾宋青语此刻什么情绪，自我情绪先行，直接离开房间并开启了为期数日的冷战模式。

而宋青语事发后在家中等他，并在脑中模拟尝试与他沟通，想要告知他这是怎么一回事。

但是林书哲以去健身房为由短信表示要晚点回家，随即却去了娃娃屋。

而看到了林书哲娃娃屋的账单的宋青语，又是如何处理的呢？

宋青语没有直接质问他或发脾气，而是顺着账单地址直接去了娃娃屋实地考察，了解这是什么地方，明白大致状况后，也并没有任凭误解发酵，直接找林书哲沟通了解他是不是去了这里，直接说出了她的疑惑并开启沟通：【1.是不是有去。

2.为什么要去。

3.是不是想要各玩各的（参考为同事正在进行的开放式关系）。

】而林书哲表示不知道自己那天在想什么，咬定自己没有，将娃娃屋擦边消费与按摩棒混为一谈，问到：“那按摩棒呢？

算出轨吗？

”

林书哲没有说他在娃娃屋中幻视看见了什么，只是道歉，说对不起，这事宋青语也就这样简单地原谅了他。

林书哲道歉表示只是去看看

林书哲在娃娃屋的幻视林书哲没有坦诚自己的幻视，也没有提及最近自己在打专线，宋青语坦诚了自己去做了性治疗。

而林书哲又开始和专线沟通起了性治疗。

注意，本剧直至完结，林书哲都没有坦诚过他长期专线与张佳晨沟通。

即使在宋青语提到她去性治疗、林书哲与宋青语开始夫妻咨商后，性治疗这个话题已然在两人间开启并没有隐瞒的理由与必要，林书哲也并没有坦白过其实他一直在打电话去专线。

林书哲的表述在很多时候都因为逻辑太过简单而失真，他并不是故意撒谎，但从他口中去了解的状况就是不怎么贴合事实。

女方做着所有的家事，到头来成了男方一直在“配合她”？

那不然怎么办？

“配合”男方大家一起打游戏，谁都不要为家庭去付出吗？

宋青语也并不完全可以接受这样的现状，尤其是在林书哲频繁提及小孩的环境中，“光是忙我们俩的事就够我烦的了，我真的有办法再去照顾一个小孩吗？

”真正挤压自我配合着男方的女方被彻底遮蔽，只剩下一个碎碎念的模糊面目。

她的没安全感是全方位的，共同扶养小孩不是简单的说说就行的，两个人的日常琐事几乎都是女方在顾。

而男方的日常，真的很幼稚。

想要小孩，只会说想要想要想要，就像买玩具一样，但你从没有看过他真的去准备这件事、真的去成长。

他只是复读着他妈妈的催生，在刚从露营回来就急不可耐提到“可以进入下一个阶段了”。

多数时候，除了理性，宋青语是温柔的，她的温柔，安静、不张扬，她常常观察周围的人，会在很多时候给人鼓励、夸奖，林书哲向她索取表扬的时候她从不吝啬；王女士和牙医小男友分手，她责备王女士的草率收场，建议她要认真道别；分手后察觉到王女士的情绪她小心翼翼靠近，给她拥抱；张佳晨大骂未成年人的时候，她把男孩搂到一边，并注意到了“他在发抖”；大山小和事件，在居酒屋时，宋青语最早察觉到异样；图书馆同事与老公尝试开放式关系，小轩送纸粘土给同事，宋青语察觉到一旁同事老公的有些委屈的情绪，关切地展开话题：“这两周都是建宏哥在带小轩吗？

”；结尾处她抱着张佳晨很认真地诉说自己的感受并鼓励她。

宋青语只是静静做着这一切，从不索取他人对她自己的赞赏，也没有要求任何人必须感谢她。

与林书哲有纳入式性行为会造成继发性痉挛的剧痛，是发生在宋青语的身上，不是林书哲，体验痛苦的是宋青语，即使痛苦，她也尝试去满足林书哲，只会在实在太痛的时候推开他，没有和他说不做。

林书哲当然也有困扰，他喜欢的老婆是这样的：

但他常常见到的老婆是这样的：

他困惑，他不理解为什么会这样。

在娃娃屋中，林书哲坦言自己的困扰，他不知道怎么做可以让老婆回到以前开心的时候。

林书哲的想法很简单，每天想做、每天想要有小孩。

宋青语想得清楚一些，她可以配合他每天做，但是她不想为了生小孩而做。

宋青语习惯躲起来付出，林书哲习惯撒娇邀功。

因此宋青语的付出很难被察觉，而林书哲的付出一定会被感知到。

宋青语做作业：（躲着努力）

林书哲做作业：说我是乖宝宝而日常，宋青语是很常正面回应并肯定林书哲的付出的，这样的夸奖与肯定也会自然地被观看剧集的看客所吸收。

但宋青语不擅长肯定自己，也不擅长让人来肯定自己，相反，她常常责备自己，又边界感极强，因此总是忧虑于自己是否在勉强别人，于是大家和她一起记住了那些责备，一起记住了那些过虑的还没发生的“勉强”，也和她一起忘了，她原来已经做了那么多。

宋青语过强的边界感：遇到主动寻求帮助的临产孕妇都要问一声“介不介意”他们并不是不相爱，不相爱就不会痛苦，不相爱就不会想这些，不相爱就不会这样努力地寻找病因、克服障碍。

只是婚姻中对女人的伤害与束缚，总是要比对男人来得早得多、深得多。

没人要求男人去负担繁琐的家庭劳动，只要“做过”就是好男人。

没人要求男人去体恤另一半的情绪，只要“会关心”就是好男人。

没人要求男人忠贞，只要“肉体不出轨”就是好男人。

没人要求男人为婚姻努力，只要“有尝试”就是好男人。

而女人，不论做了什么都是微不足道。

为什么我们要这样过誉男人，又要那样苛薄女人呢？

而在片尾，离婚了，我们也终于经由散布的插画，看到了那个重新拿起画笔，内心有很多爱的小画家原本的样子。

原来，不用将这些交付给林书哲，她的爱可以惠及更多人，也终于回归给了自己。

在这个布满植物与原木，绿绿橙橙的，宋青语的家中，林书哲被包裹了起来，好像他也是这温柔温馨的一部分。

他开始不断畅想“有小孩”的生活，提到小孩的频次之高到了令人不适的程度。

而这个属于宋青语的家中，是只有一间主卧的，从一开始，就不具备兼容小孩的空间。

林书哲最后幻想着的四口之家画面，看着更接近一种扩张与入侵行为，属于女主的个人空间氛围在画面中完全消失，只剩下日常生活中无比典型的拥挤局促的客厅餐厅爆改儿童房，这个画面中属于宋青语的人格完全消失，只剩下了吵闹的儿女、索要夸奖的爸爸、笑着的妈妈，多么典型的理所当然的一副画面。

宋青语也并不是一定不愿意要小孩的，但她需要安全感。

在剧中，关于父母的标准这件事，她常常观察那些做父母的人，并尝试将自己的观察与林书哲沟通，同时观察林书哲的答案，如果她完全不要小孩，她就不会一再观察并试图和林书哲沟通这个课题。

但是林书哲在这些沟通中表达出的随性（比如“不知道”、“没有人天生就是好爸妈”），往往是无法满足宋青语的安全感的。

比如在遇到的那对预产期了还去山里的夫妇，宋青语认为他们这种行为作为父母不负责任，而林书哲理所应当地认为他们看起来很相爱，所以可以成为好父母。

宋青语察觉到观念不同，随即终止了话题。

宋青语其实在认真思考如何当父母，她在观察，并与伴侣展开相应沟通，因为在探索，所以有恐惧。

而林书哲在“想要”这个阶段，虽然这份念头很重，但想要就只是想要，而不是正在做准备，天马行空时，是最没负担的。

而在观察其他人的过程中，宋青语会在思考后尝试模仿他人的一些解法，比如关于“坦诚”，是她从同事夫妇的关系向前迈进之后，尝试理解并思考到自己与阿哲的关系上的。

爱画画的人，擅观察。

而这样的观察、理解、尝试的步骤，在林书哲的世界中很少出现（不是没有，而是很少，比如喵喵找范俊明的时候，设计室的女孩说，我也想另一半为我做他没做过的事，此刻林书哲突然联想到了宋青语为了他去做了性治疗），更多的时候，他过分地依赖范俊明与专线的闲聊，或沉浸在游戏的世界，这无关好坏，而是成熟度的差别。

宋青语：“林书哲你真的很幼稚，到底什么时候才要长大。

”林书哲：“你现在要看吗？

”

温馨提示：林书哲已经36岁了相识五年，结婚三年，鞋子不要穿进房间、东西不要乱扔这种简单的生活习惯，三年都没有改，真的是宋青语的问题吗？

宋青语可以包容林书哲这大大小小挑战她生活要求的习惯，但恐怕很难包容他这样教导自己的小孩。

因为爱伴侣，所以可以包容，因为爱小孩想成为负责任的父母，所以不能容忍。

而林书哲会不会这样教小孩？

片中有展示给观众看。

基本的卫生习惯都不能达成共识的两人，要怎么往下沟通庞大繁琐的育儿观？

林书哲教别人的小孩用衣服擦手，并表示别告诉宋青语。

难道真的要和林书哲飘忽的承诺一样，先不管这些，生一个，去相信孩子会教会他这些？

宋青语提出的问题很清晰。

而这是林书哲的回答。

但这两个问题真的是庸人自扰吗？

而得知离婚的消息，王女士半开玩笑似的一语道破了婚孕真相：女人聪明，误事。

生育之于女人，看得越清楚，越难下决定。

挑选情侣，自己喜欢就好，但为孩子挑选父亲，不是自己喜欢就好这么简单。

而宋青语的聪明，其实贯彻全剧，只是这份聪明，和张佳晨的明目张胆不同，宋青语的这份聪明一直被她的爱意温柔细腻地包覆着，半掩在她始终关注着周遭所有人情绪的眼睛里，并没有强烈的锋芒。

宋青语怀孕了（此处可以展开一个讨论，一个天天想要小孩的幼稚爱撒娇的丈夫，日常会配合女方的需求避孕吗？

而不知道自己什么时候会突然怀孕的对未知巨大的人生转折点的恐惧，又是多少人可以心平气和承受的呢？

），男方朝夕相处竟然没发现，而孕期内男方的需求她没有拒绝，其实这是两人一起杀死的孩子，但把责任全部揽到自己头上，自我折磨。

从怀孕，仅仅只是因为“我就照常过我的日子”，就保不住小孩，可见怀孕对女性来说是多大的人生转折。

她突然就怀孕了，照常上班，照常负责家中事物，照常满足阿哲，而这一次，因为她没有为肚子里的胚胎继续改变生活，继续让步改变自我，她并没有去流产，是她继续按照自己的日常这么过而已，就连医生都说，大概率是胚胎本身就有问题，而因为她那一瞬间的“松了口气”，所以她成了罪人，女性成为罪人，怎么就这么容易？

医生一直对宋青语表示这不是她的错，但她自然陷入自责，但其实，她什么都没有做。

那些说孩子没保住就是因为宋青语的，可以去看看孕妇保不住孩子能有多少千奇百怪的可能性。

生育是奇迹，不是日常，生育的困难重重才是真相。

几只螃蟹都有人讨公道，凭什么要怪照常过日子而已的宋青语？

虽然本剧是自然流产，并非人为，更不是堕胎，不过依旧在此转述一个关于堕胎的观点，任何女人都不欠任何人一个小孩，况且刚怀孕只是胚胎，请不要道德绑架任何女性：

而这么大的身心伤痛，在接近分离的最后关口了，宋青语也没有以此为武器去责备对方，没有怪男方家庭不断给来的生殖压力，没有指责对方的生活习惯。

只是把“我去年初月经没来”的事情说出来，男方崩溃了，甚至没有关心女方的身体，甚至没有追问当时怎么回事，只觉得自己似乎没有得到信任、被指责不成熟，但这是事实啊。

而女方极小声表达的“我也不好受”被男方被大声呵斥“你只在乎你自己！！

”在那个瞬间，林书哲的幼稚、自以为是、自我为中心，再也无法被掩饰。

请问，与枕边人朝夕相处竟然从怀孕乃至流产都没发现的林书哲，到底有什么资格这样指责宋青语呢？

从怀孕到意外流产，她竟然一个人面对了一切，从个人情绪到生活痕迹，家中总能看到迹象的吧，为什么没发现呢？

不论自私不自私、做不做家务，只论准爸爸知识储备，贫乏到这个程度，真的可以说服伴侣放心生小孩吗？

在山中送产妇去医院的路上，女方的成熟和男方的幼稚一览无余，无法想象如果此时是他们自己去产房，孕妇要在这种关口还要花费精力去安慰丈夫是多折磨的一件事。

两人相处五年，做了这么多，宋青语得到的评价是：“她老公已经很好了。

”而没做什么的林书哲得到的评价是：“他已经很好了。

”宋青语和林书哲是不同的人，林书哲会说：“我只是希望有人可以站在我这边。

”而宋青语会说：“我会永远站在你这边。

”所以他们合拍，所以他们分开。

林书哲寻找张佳晨的认同：我只是希望有人可以站在我这边

宋青语寄给张佳晨的手绘明信片与信：我会永远站在你这边

她的确什么都没有说，但是就像张佳晨讲的，很多事情是可以观察到的。

而面对一个很多时候反应过激，崩溃得比谁都快，哭得比谁都快的老公，很多事情她选择不说，难道不是因为这个人的反应会造成她额外的困扰吗？

就像张佳晨说的：“你就是一副长不大的样子对待青语，她才不想和你说，自己来找我。

”“你平时都是这样幼稚地和青语说话的吗？

”一个成年人，随时随地这样，有些时候给人的感觉不会只有“可爱”而已。

周遭那一声声的“阿哲真的很好了”何尝不是逼着宋青语把一句句话咽下去的一大原因呢？

反观“大嫂”在男生们嘴里的待遇，就很微妙了。

林书哲不是不爱宋青语，不是不愿意付出，他只是不成熟，就像他说的，他不知道该怎么办，而这是更接近孩子的状态，不是接近准爸爸的状态。

林书哲已经36岁了，他往后真的能有很大的变化吗？

说来说去，谁告诉男的女人就想当妈啊…日常已经在给你当妈了，还来一个？

天天催生，也不可能愿意做防护的吧。

意外怀孕了，自己面对。

没保住，意外流产了，身体出状况了，所有业余时间又花在为了满足男方想要做爱而去性治疗这件事上，而这为了满足男方欲望的男方自己都觉得无法忍受的治疗过程，她一直在适应，她也说过，如果做不了就这样吧，可男方却是“每天都想”，她提出那句“我们可以不要为了生小孩才做爱吗”，也并没有得到什么回复，她再次退让，觉得“我应该再努力看看”。

而整个治疗过程中男方的所谓“体谅”，围绕着他需求为主体的性，女方的付出与尝试，成了“被男方容忍”的部分，她可以为了爱去解决男方的需求，但她没有精力当妈照顾一整家，有什么难以理解的呢？

两人的确相爱，的确在学习、磨合与对方共存，但这样的恋爱磨合感实在难以承载另一个幼稚的小孩。

这不是谁的错，这段关系的维持，除了两人相爱之外，本身就建立在宋青语能忍的基础之上，而这样的忍耐，是一种东亚女性的常态，像呼吸一样容易被忽略。

而宋青语唯一不愿退让不愿容忍的坚持，是如果有孩子，那么孩子必须要有很有责任感的父母。

林书哲没有什么错，但他只吻合了宋青语男友的标准，却没有吻合宋青语孩子她爸的标准，而是他们之间的爱形成了一种似乎他们很合适往下走的幻觉，但二人世界和三人世界是不同的。

而这样的观察，必须通过长久的相处才能感知到，仅仅通过恋爱是很难的，当意识到问题的时候，长久相处的感情也成为了牵绊。

此处也证明了，恋爱与结婚生子是两件事。

离婚根本原因是宋青语真的认清了林书哲实在太想要小孩，而却又没有办法吻合她内心负责父亲的样子吧，虽然她不想承认，林也不想承认，但是她的身体替她承认了，“身体会拉你的心一把”，在此处讽刺地一语成箴。

她一点一点抽丝剥茧寻找病因的时候，张佳晨问她，是人的问题吗？

而这个问题，经由梦境、玩笑，最后是治疗师之口，三次被提出。

梦境中林书哲对宋青语：为什么跟我就不行？

现实中宋青语开玩笑：搞不好是因为你

治疗师终于提出：是人的问题吗？

（指林书哲）对宋青语来说，能接受他们两个在一起恋爱、结婚，二人世界中的林书哲宋青语，很相爱，很甜，从EP10中能看出两人就连性也无比合拍。

但性在婚姻中不仅仅代表欢愉，更成为了连接生育通往“小孩”的管道，这使得性事不再只是承载快乐，对宋青语来说，逐渐成为压力与枷锁。

至少目前的他们，不是她能接受的她的小孩会有的父母该有的样子，而林书哲很想要小孩，宋青语的压力已经到达了某一个峰值，步调不一致的两个人，离开婚姻是最理智的选择。

很多人不断追问为什么宋青语不愿意继续沟通了，因为虽然相爱，但累了，想离了。

回顾他们每一段沟通矛盾的过程，不难发现，基本都伴随着一轮【林书哲闹情绪冷战、宋青语等他平复开始沟通】的标准样板，而最后一轮，round1宋青语抛出状况→林书哲暴怒发脾气夺门而出、round2宋青语发消息打电话→林书哲不接发呆找人闲扯，不理她、round3宋青语打扫家里平复情绪后去林的朋友家找他→林书哲不接电话打游戏避而不见、round4宋青语带便当去他公司→林书哲不吃并避开她，round5宋青语离开他公司碰到等电梯的林书哲→林书哲躲进电梯、round6宋青语叹气走楼梯→林书哲遇电梯停电、round7宋青语听到建筑公司人被困电梯焦急上楼→林书哲痛哭被救、round8宋青语和林书哲回到家中→林书哲幻想四口之家并开始承诺我会承担责任的我会开始做家务我再也不打游戏了，宋青语说我们出门走走吧、round9林书哲看着楼顶的小孩影子走不动了→宋青语叹气说我给不了你想要的我们离婚吧。

她累了。

（开个玩笑）最后的最后，男方在回避，在挽留，脑中还存有美好的一家四口的愿景，在尝试继续承诺，女方再次，开口做那个成熟的啰嗦的坏人。

她知道这不是他们两个人的事，不是他们两个人就能走过去的事。

爱是最上等的春药，爱一个人没有了自己，但还没有昏头到随意生下一个孩子。

冷静到有些冷血，是宋青语最后的温柔。

努力拉着林书哲走出电梯的，是她，忍着眼泪提出离婚的，是她。

她是个人，她也有她自己的生活，那些她很久没去看的展，那些她很久没拿起的画笔，那是她快要丢失的自我。

诚然，回归现实，能恋爱五年婚姻三年还相爱就已经算稀有动物一样的同频了，解决问题的方式不同很正常，能解决、愿意解决，就已经很好了。

但他们的问题在于在人生最大的岔路口上观点不一致，或者说这是男性与女性在对孩子这件事的认知上很大的不同。

男性觉得生孩子很容易，生了再说，大家都有他也想要。

而越来越多的女性，已经逐渐意识到生儿育女的难度与代价了。

对母体伤害极大的生育行为，其选择权、知情权理应留给拥有子宫的女性，女性拒绝任何形式的生育道德绑架，是天经地义的。

也请意识到，绑架本身，才是不道德的。

结尾处夹在男方漫画书里的女方看展的纪念卡是很明确的意向，这段在男方兴趣完全遮蔽女方兴趣的婚姻中，在结尾，男方回忆起此前被性治疗桥段完全遮蔽的女方自我回溯的时刻，突然意识到了，女方是为爱而性，在性治疗的过程中，男方找寻性期待性，女方尝试验证的，是爱的痕迹。

EP10点题的露营夜，抛开所有的一切，从性入手，由性展开，性很纯粹，在性之中，林书哲与宋青语的相爱是毋容置疑的，指尖耳鬓的爱意是溢于言表的。

看到有些人不断地问为什么宋青语要离婚，可以从头看看我这篇，真闹到把这一切都摊开一点点指责过去，寻找“病因”，他们的关系真的会比现在更好吗？

而不摊开这一切，他们的关系又能有改善吗？

爱，本就是瞎了眼昏了头什么都不计较，不是吗？

他们都还没有醒，他们还爱着，所以他们不想找下去了。

结尾处，林书哲的桌子上是宋青语的画，便利贴上是和宋青语有关的行程“28号 青语”。

林书哲书桌上的便利贴：28号，青语。

婚姻，是比相爱复杂太多太多的课题。

结婚生子，只有两人的相爱，大概真的不够吧。

有些分离，未必是基于不爱，也可以是基于爱。

因为爱，所以洁癖如宋青语，可以忍受这样的林书哲。

因为爱，所以粗线条如林书哲，不厌其烦想要了解她在想什么。

但是成熟度的落差，导致一旦涉及到生儿育女，宋青语的一些坚持就是不能退让的，而林书哲对自己成长的画饼（不打游戏了会抗下家务会好好工作），宋青语是无法接受的，因为她知道，那样的林书哲不会快乐，毕竟自己在压抑自我的时候就已经不快乐了，所以不想让林书哲再感受这种“牺牲”。

离开是因为爱，不希望他有压力硬要拉扯、改变自己，但同时，也无法接受自己的小孩在不成熟负责的家庭中长大。

其实，宋青语是本剧最温柔勇敢的人，她不愿意让未来的小孩承受不稳定的生活，也不愿意让林书哲承受必须成熟起来的阵痛。

但是这样当然也很残忍，因为林书哲也很爱她啊，尽管幼稚，尽管白痴，尽管有些自私不懂事，但爱是真的。

在此没有要责备剧中男方的意思，对比起现实中许多男人，他已经在标准线以上不少了，是可爱的伴侣、在努力的丈夫、不算合格的准父亲，这可以交给时间与决心。

但全剧看完，实在感慨，男人与女人，从来没有共享同一套公众评判标准，女人的“应该”，太多了，男人的“好棒”，太容易了。

但我依然惊喜于这部剧呈现出这样各色的男女样态，没有坏人，只是“再好的人，在别人的故事里，也可能成为坏人”，而没有纯粹的坏人，就留下了讨论的空间与延伸的方向。

而双方的分离，恰恰也是基于对彼此的爱意，这很感人。

这部在只持有男性本位视野只理解男性逻辑的观众眼里大概是三星之作，裸露尺度不足以满足男性期待、女性角色个个对男人来说都是危机四伏的麻烦人物。

但对我来说这是五星之作，这部剧想表达的，我能看到，那些现实中被大量遮蔽的女性视角，是时候逐渐浮出水面了，而多方观点与视角都能被摆到台面上，是所有人都能获得自由的前提条件。

去年年底，端傳媒出了一篇文章預告2024年值得關注的電視劇，其中兩部是關於兩性關係/sex：《愛愛內含光》和《今夜一起為愛鼓掌》。

剛剛看完了八集的《今夜》，竟然有一點點喜歡這部富有教育意味的台劇。

《今夜》的主線是講一對夫妻房事不合，女生去做性諮商的故事。

八集中，每一集都在探討性方面不同的話題，從性交疼痛，SM，戀物，使用工具，到最單純的「過久了失去了性趣」都有。

裏面嘗試通過傳統的女主角和各個諮商病人，去挑戰敢言敢做的性諮商師，來展開這些話題的「正反」討論。

我說它富有教育意味，是因為在兩性關係（以至任何關係），都離不開幾條大道理： 1. 雙方要有真誠坦誠的溝通 2. 要照顧對方的感受（不只是顧自己） 3. 不要害怕直面問題，不用羞恥而劇中的主角和支線人物基本上，在經歷挑戰、諮詢後，都圓滿了解決問題/和解。

這和現實生活中，十有八九問題都未必被解決不同，理論上如此正能量，我可能吃不消。

但我看完還是蠻喜歡的，可能有以下幾個原因：1. 好幾集我和雨薇一起看，一頓飯一集。

當中的劇情很適合夫妻雙方一起探討，引出男性/女性視角，加深彼此了解。

相信這也是導演希望為這部劇帶來的價值之一2. 雖然正能量結局，但問題寫得挺寫實，過程的推進也不突兀，觀眾能投入其中3. 大多數演員都演得不錯，所以看著舒服雖然關於性這個話題在現時代比之前討論多很多，但由大眾媒體以電視劇的方式來引起討論，還是很有意義。

台劇雖然有時候過於故作輕鬆（無論是演技或者音樂），偶爾令人吃不消，但近幾年以社會問題做主線的電視劇們，從賈靜雯的《我們與惡的距離》中講施暴者家屬，到《她和他的她》的性侵、《人選之人》的選舉，再到兩部關於性的劇，都有效引起公眾注意和討論，功德無量。

當然這當中不得不提Netflix 的貢獻，大金主加大公司的運作提升了電視劇的質素。

可惜因為市場大小和政治原因，Netflix 大概率不會青睞這個香港。

以至於香港只在警匪、職場和古裝劇等商業片上有所貢獻（而近十年八年大多也不再OK）。

香港電視曾經出了幾部話題劇：導火新聞線（探討線上/線下新聞）、來生不做香港人（探討新移民）和選戰（探討選舉），但在發牌問題被陷害後，也就沒有了然後。

期待未來幾年台劇在社會話題上有更多佳作！

电视拍的激情四射，荷尔蒙激荡，但归根到底还是要探讨更加开放的两性关系，其实Ella这一组相对来说反而是最常见的一种理念不合的关系了，一个想要小孩，一个无法负责任。

这已经是一种很西式的表达方式， 中国传统的理念告诉我们要互相理解，求得共识，维护家庭，风险社会。

但这个剧在说自我实现和多样化的包容。

或许这也是在展现另外一种人的生活，彼此有爱，但已经无法通过单纯的性来表达。

其他都还好，但开放式感情关系这一段会让人有不适，因为人毕竟不是单纯的欲望动物，抛开一些公认的社会道德从心所欲，并不是我所能够接受，但可以理解。

杨谨华的角色本来是一个旁观者和治疗者，但是从事这个职业的，思想上既然放得开，那么一定也有过一些不同寻常的经历。

所以这个片子确实是一个案例集合。

包括结尾处装修房子的桥段，让人浮想联翩。

演员们尤其是女演员们的突破演技让人印象深刻。

至于更深层次的探讨，如人饮水，冷暖自知吧。

提出了许多问题和爱情的多样，抛出了一定的观点，浅尝辄止。

但是也足够值得了。

其实本来只想说比较喜欢前10集的多元化拍摄，但是看完小红书的一些评论后发现大家的重点可能更偏向于结局怎样，然后我觉得关于这部作品的讨论有些离谱。

我发现小红书上很多女性对本剧的重点特别性缘脑（就像其他性别话题一样），把关注聚焦在了最后阿哲和张佳晨到底怎样了甚至还觉得特别恶心。

我很不理解这些人对爱情的幻想和理解怎会如此单薄。

首先前面这俩人根本没有丝毫暧昧，幻想和实际的剧情都表现出了阿哲对青语绝对的爱。

但真的有人对爱的理解就是连多人一起吃饭递纸巾都算暧昧和越界。

其次就算离婚be之后他俩有关系又怎样呢，请问是道德沦丧还是违反法律了？

这男的到底有多好，变前夫哥了还要绑架他守寡朋友？

又不是人品问题分手的。

你们之间的事情已经和平结束了，之后无论怎样都是别人的事情，既没有损害你的利益也没有对不起你的情感。

人性是复杂立体的，爱情更是，没有人是非黑即白的，爱情也是，我不知道这恶心和媚俗在哪。

这样想的人我觉得恰恰是应该进行情感治疗的。

还有很多人看完后执着于中国人习惯的一定要锁住的关系。

那和很多父母的怨偶关系现状有什么区别？

这些评论反倒让我深刻的察觉到中国对于爱情的教育的比性教育还少，无数人尤其是女性的想法就是要简单纯粹没有任何一丝一毫杂质连打电话都要全盘托出的没任何隐私的爱（男性基本自知做不到），实际上有一丁点可能吗？

但很显然，仅凭这部电视剧不能让无数这样想的人们有此认知上的提高。

但豆瓣的评论显然比小红书上的讨论多元、正常许多。

第六集里，做SM直播的喵喵来到了咨询室，跟张佳晨讲关于她的故事。

在性上追求痛苦与强烈的刺激，之前一直没有被满足，直到遇到了现在的这个男人。

他们会玩窒/息play，而且还玩得挺大，在脖子留下抓痕。

但喵喵还是觉得会有什么问题，担心嗨过头；担心出事，尽管有safe word，但还是不想要停下来；觉得对方给自己带来了前所未有的高潮，却隐约觉得不安。

张佳晨有点移情了，叫她马上去验伤，去报警。

…………看到这我真的无语死了，喵喵的问题其实不在于身体上的伤痕，而是在于心理上的伤害呀！

我觉得跟张佳晨前男友在一次性爱后不辞而别是一个道理。

如果是我的话，我可能会问：在事后，这男人有给到你支持和安抚吗？

在这段关系里，你会觉得有不安全感吗？

性暴露人最内在、最脆弱的一面，而玩sm，做submissive更是如此，面对high risk，愿意交付信任，把自己的生命交给了另外一个人。

sm是关于让渡一部分的自我，并坦然接纳他者的侵入，生理上，心理上。

这其中的power dynamic让人上瘾，当痛苦转化为快感时，就像把过去无形的伤痛，将宏大叙事下的微不足道，转化为有形的、生理的痛苦，获得释放，并以肉体来真切体验到self的存在，以及和另外一个个体的深刻连结。

而在此刻的满足背后，就是面临着巨大的失落drop。

当你交付生命，体验最强烈的肉体快感过后，一切归于寂静。

而如果在play的过程，以及事后，作为sub的你隐约觉得，这个play的对象似乎“与你是疏离的，陌生的”，TA没有给到你你想要的安全感，背弃了你的信任。

在巨大drop后，没有人给到你情绪与情感上的依靠、支持。

（或者说，你所需要的那种支持）例如，在过程中，对方引导你去玩“刺激”的、但你实际上无法承受的项目，（喵喵就是这样，她其实生理和心理上无法承受窒/息性爱的，但对危险的着迷和对快感的追求让她无法离开）；对方总想要突破底线；对方在搞完之后，和你没话说；对方很快就走了；对方只care你尺度大底线低，可以满足他的施虐欲；对方没有理解到和不关心你的感受……这个时候，快感只能沦为短暂的、不足的、而无法弥补你自己的空。

你只能不断地找啊找啊，却好像总是找不到你想要的东西。

明明身体贴得这么近，为什么心却离得这么远呢。

谁不喜欢危险呢？

危险本身让人上瘾，危险的人让人着迷，危险过后的生还让人平静与幸福。

但我想，很多人对危险上瘾，是希望confront and conquer危险，摸清楚危险的临界点在哪，自己能够推到哪一步。

东亚家庭出生的孩子一出生就是危机潜伏，无法逃离，而SM就像是给予自己一个自我掌控的机会。

而真正危险的，是自己也不知道自己走到了哪一步，自己也无法分辨safe与危险的边界…………所以说呀，如果自我边界清晰，与信任的人一起探索，去探索自己的界限，那么痛苦可以转变为快感，危险也可以小心轻放；而在没有做好准备的情况下，与不够信任的人一起玩，痛苦只能是痛苦。

受伤害的是肉体，也是心灵。

PS：这一集对sm的stereotyping representation真的够够了。

例如特意特写对方腿上的疤痕，将窒/息性爱描绘得非常黑暗（虽然对很多圈内人来说这都是备受争议的edge play），隐约将个人创伤与玩SM绑定在一起。

但仔细想想，如果不是够“变态”，谁会来搞这些outlaw sexuality呢？

众所周知，台剧近年来已经进入next level。

从《我们与恶的距离》到《俗女养成记》；从《想见你》到《不够善良的我们》，一次次拓宽华语剧的尺度和内涵。

最近，又有一部备受期待的台剧开播，直接刷新有史以来的华语剧最大尺度。

满屏肉体，通篇谈性，今天就来聊聊这部年度话题之作。

今夜一起为爱鼓掌导演: 李俊宏编剧: 蔡沂澄 / 吴俊佑 / 张君涵主演: 杨谨华 / 陈嘉桦 / 杨祐宁 / 颜正国 / 林美贞类型: 剧情 / 喜剧 / 爱情首播: 2024-09-01(中国台湾)集数: 12

说它刷新华语剧最大尺度，一点也不夸张。

早在这部剧集进行拍摄和宣传时，就相当赤裸地打出“少儿不宜”的旗号，主创团队也毫不掩饰其限制级的内容。

在目前已播出的两集里，就出现了诸多情色镜头，各种各样的肉体让观众目不暇接。

但是在香艳刺激的噱头之下，这部剧其实围绕着“性治疗”这一主题展开，为观众展现各个年龄段的人们对于性和爱的探索与疗愈。

剧中的女主角张佳晨（杨谨华 饰）是一名性治疗师，具有护理和心理双重执照。

生活中，她是一名自信且颇具魅力的都市女性。

她在网络上开了一档视频节目，为五花八门的男女性事答疑解惑。

她还有一套十分成熟的恋爱观，享受情爱，珍惜暧昧，绝对不会在“火候未到”时过早开展一段亲密关系。

工作上，她的职责就是为性无能和爱无能的人提供电话和当面咨询，并进行专业的指导和帮助。

出于职业的特殊性，张佳晨经常遇到奇葩甚至变态的男人。

比如，有的男性会假借看病为由，把电话资讯当做色情聊天，对张佳晨出言不逊。

不仅在电话中会遇到怪咖，张佳晨在线下的咨询中也经常受阻。

这天，一名中年男顾客从医院转来接受性治疗，症状是在性爱时勃起困难。

此前，他曾尝试过医院的各种药物治疗，但是都不起作用。

可是张佳晨为其提供咨询时，他却显得十分不耐烦，只想直接拿药。

当张佳晨询问到具体的细节时，他更是感觉受到了羞辱，破口大骂后扬长而去。

对于张佳晨而言，这样的状况早已见怪不怪。

但眼下她又遇到了另一个棘手的情况：由于她多次遭受客户投诉，让公司的形象受损。

眼下公司对她进行了处分，让她的职业生涯岌岌可危。

张佳晨暗下决心：必须做出一个成功的咨询案例，来挽救自己的声誉和工作。

在这样的危难之际，张佳晨的“贵人”出现了。

高中时，张佳晨有个同学叫宋青语（陈嘉桦 饰），两人性格大相径庭，彼此也走向了不同的人生道路。

宋青语是一个含蓄内敛的人，在一家图书馆工作。

不久前，她就已经结婚，平稳进入了人生的新阶段。

但在婚后，宋青语却遇到了前所未有的困难：她和丈夫的性生活出现了问题。

由于患有继发性阴道痉挛，她在性爱时会感到恶心头晕，痛到无法继续。

她也曾想过许多办法，求助于各种途径，但都于事无补。

这些年来，她始终无法和丈夫进行完整的性行为，但她的丈夫也并无过多埋怨。

可就在最近，宋青语却发现丈夫出现诸多异常。

首先是频繁在下班后收到短信，当丈夫睡着后她偶然间看到，是一名女性对其发出暧昧的话语。

此外，她在某天深夜醒来后，发现丈夫不在身边。

当他小心翼翼地走向卫生间，发现丈夫正在看色情片自慰。

这些看似不经意的小事一点点将宋青语击溃，她陷入了巨大的痛苦和自我怀疑。

为了治疗自己的问题，她决定向专业的性咨询师进行求助。

阴差阳错之下，她又遇到了高中同学张佳晨，两个曾经互相看不顺眼的人再次相遇。

两个性格迥异的女人，也由此在探索性的疗程中，找到各自关于爱与的救赎……

作为一部大尺度性治疗剧集，《今夜一起为爱鼓掌》首开华语剧先河，直接瞄准中国人普遍难以启齿的性爱话题。

在“谈性色变”的大环境里，这部先锋的剧集对于性的呈现并未遮掩，对于爱的剖析也毫不含蓄，将诸多关于性与爱的困扰赤裸地搬上荧屏。

正如片头动画的众生相，剧中来进行性咨询的的人五花八门：有早泄菜市场扛坝子、未成年、SM直播主、老年女同志等等。

他们咨询的问题，是各个年龄段、各种性别的人都可能遭遇的困境，具有一定程度的代表性。

第一个常见的问题，就是对于性爱的羞耻。

在我们的传统教育体系中，性教育是长期缺失的一环。

学校对性教育闭口不谈，家长对性教育秘而不宣，因此性爱在无形中成为了一件上不得台面讨论的事情。

受此观念影响，像宋青语这样性格较为内敛的人，会产生一种对于性的羞耻感。

他们会把性爱当做一件丢脸的事，并在事后产生犯罪感，更甚者对自己的人格产生怀疑。

可以预想，这样的性羞耻感也在一定程度上影响了宋青语的身体，让她在生理上产生防御机制，因而无法和丈夫进行正常的性爱。

第二个问题，是专业性知识的匮乏。

由于不敢说，不能说，所以也对性知识不知道，不理解。

就像剧中进行性咨询的中年男子，他对自己的性器官及其运行机制毫不了解。

在他看来，性行为就是一件简单粗暴的事，却忽略了对自己身体健康的使用方式。

在长期的错误使用下，对身心都会造成创伤，这是一种对自己和他人都极不负责的行为。

《今夜一起为爱鼓掌》在大尺度的外壳之下，内核是对国内的观众进行的一场“性治疗”。

从这个角度来看，这部剧也是中国人的性爱问题指南，堪称华语版《性爱自修室》。

总的来说，这部话题十足的剧集，又一次开辟了华语剧集的新领域。

虽然它也存在许多问题，比如对于人物的塑造不够深入，角色脸谱化，对于性事的剖析停留于表面，整体剧情较为平淡等等。

相较英剧《性爱自修室》而言，这部剧集还存在不小的差距。

但无论如何，我们能够拍出这种题材的作品，就值得每个人鼓掌。

如果你也喜欢看轻松欢快的性喜剧，相信这部大胆生猛的剧集不会让你失望。

制作人采访提到这部剧制作历时五年，花了大量时间收集案例，片头设有“故事开发”工种，目前剧中人物均有原型。

第一集第一幕就开宗明义，性治疗师遇电话性骚扰并大声拒绝了对方，这桥段甚至在OP之前，说明主创也料得到这大概就是这部戏播出后常常会遇上的状况了，算是个别有意味的声明。

没错，这不是一部膻腥色，这是货真价实的治疗室，虽然含有大量展现性的场景与讨论性的情节，但核心是“了解性”，而不是反之搞噱头。

OP大概也会引起不少讨论，各类性关系的展现，很有心意的动画呈现，开放而温馨。

仅目前播出的第一第二集来看，你可以在这里看到如何分辨对方是否高潮的细节、可以看到如何练习打手枪、可以看到办公室看SM直播的设计师、可以看到在图书馆偷偷看A片的学生、可以看到房事不顺的夫妇、可以看到瑜伽课调情的同学…等等等等，但他们被镜头呈现为城市中为性烦恼、为性好奇的芸芸众生，而不是色情奇观，仅这一点初衷，就完全值得一个高分。

而目前的集数来看，的确也是这类题材中一等一的真女性视角，除了双女主外，图书管理员的母亲、图书馆的同事、设计师的女助理、性治疗中心的前台、无一不是过往并不常见的女性角色人格，她们有独立人格、会享受生活、擅狩猎男人且并不围绕着他们而活，有着丰富的人物颗粒度与细节但又并不跳戏，她们被呈现为生活中随处可见的形象：偶尔闯入你新生活的母亲、热心但有点吵的前辈同事、和你一起去兴趣课程的后辈同事、有些攻击性的客户… 烟火气十足又充满人味的配角让这部戏可以承载更多的现实意义。

两位女主的关系也是电视剧比较少呈现的一种高中女生之间的同学关系：“我知道那时候你不喜欢我，可是我不讨厌你啊。

”淡淡的同学情谊，一方因为很单纯的好感而热情追逐，一方因为很单纯的内敛而含蓄闪避，不是什么抓马的高中对头，也不是什么热络的闺蜜，没因男人撕逼，没因雌竞互扇耳光，而只是暖暖的校园余晖。

“我知道我们是很不一样的人，但既然我们多年之后重逢，我相信这一定是有原因的。

”明明是淡淡的，却又带点丝丝缕缕的宿命感。

干干净净，又藕断丝连。

对于性的描写，镜头语言十分克制且温情，能看出剧组主创极力将视线放在“展现关系与情绪”上，而非性事。

比如图书管理员一角与丈夫行事不顺的段落，由新婚夫妻有点鬼马又生机勃勃的准备段落，到行事不顺时的自责与丈夫的体贴包容，再到半夜发现丈夫看A片解决的复杂情绪，一连串的故事呈现展现出的是现实生活每一对情侣都可能经历的瞬间，其重点放在了展现关系上，而不是将性事的画面作为重点。

市面上不缺AV，但是真的缺《今夜一起为爱鼓掌》。

尺度大并不是这部剧最大的优点，反而是最后两集赤裸裸的两句揭示“有时候两个好人并不能在一起”“勇敢的人看起来勇敢，背地里却有更多的伤痕”和结局（不是HE）才是。

首先要明确一点，这部剧实际上探讨的不仅是两性关系，而是人性，最后两集上升到女性自我意识觉醒，带给我很大的震撼和共鸣。

不过要在揭示宋青语心理问题缘由和造就两人最终分道扬镳这两处情节，扣一点分，略有些生硬导致很多人意难平（本人队友破口大骂编剧）。

但在我看来，如果我是宋青语，说不定就会选择妥协，光这一点，就是其他剧集所无法比拟的。

甚至他们两人从关系到性事，一切都是如此开心快乐，感情真挚，怎么在“要孩子”这件事上没有一个人愿意妥协，表面上看，是宋青语主动沟通太少，不愿意直接表明观点，深层次想，是不是林书哲从未主动去走进她敏感内敛的心里去听听她在想什么呢？

就像尝试捆绑那个情节，明明两个人在意的完全不是同一件事，但只有最后翻来漫画的时候才发现，原来他随手“摧毁”的，是一个女孩子的梦想啊！

另外一条主线隐藏在张佳晨的治疗工作里，“人人称羡的神仙眷侣内心却遥不可及”，我一直觉得半路逃跑的王纪华，就是另一个隐瞒怀孕的宋青语，表面上看是身体出现问题，但实际上是心理问题，浅层原因是缺乏沟通，深层次讲，男人是因为被母亲的控制，女人是因为丈夫的幼稚。

其实这个对照组选取的非常好，就像林书哲说的“我只是想有人站在我这边”，确实对伴侣都造成了极大的伤害但最后只有女人明白自己真正想要的是什么，这里不得不说一句“女孩子果真是上天最美好的安排啊”这样再对照一下被治疗的个案们，不管是开放式关系，还是男男，女女以及sm主播，像他们这样坦诚到极致的类型，反而能够“幸福快乐”地生活下去，又何尝不是一种人性的拷问呢？！

最后，还是要学习一下宋青语母亲王女士，她看的清楚，想的透彻，不轻易进入婚姻，也不轻易交付真心(ง •̀_•́)ง

从第四集猜到Ella这一对是会离婚的结局。

他们真正的矛盾点是基于在于生活习惯的分歧，从性爱的不和谐回溯到生活的本质，最终并没有happy ending 我认为非常合理。

本身也是一位心理咨询师，虽然接触到的个案并不全是婚内个案，但这样的个案占比其实非常大。

很多人基于性冲动或者颜值稀里糊涂就决定在一起了，实则对对方并没有各种足够的了解、甚至基于友情的关系都没有达到就进入爱情，过了表演期就是磨合期，很多矛盾并没有实质性的解决，久而久之会变成非常巨大的矛盾，这是非常多长期伴侣都面临的问题，解题的方式或者选项之一其实就是分开，也许结局很遗憾，但这是对自己和对方未来的人生负责的体现。

伴侣咨询的结果不一定都是重归于好，很可能在咨询的过程中辩证和发现很多别的问题，这是咨询的意义之一。

作为第一部华语性咨询为主题的职业剧，我认为这个结局很得体也很真实。

是我可以多加1星打到4分的好剧。

期待未来有更多谈性说爱的华语好剧出现，毕竟华语世界里的大部分地区，我们的性教育真的非常失败。

看到第11集觉得很无语，艾拉演得太好了跟着她的角色一起崩溃。

意外怀孕医生护士都在恭喜她，可是其实她很迷茫，不知道自己能不能当个好妈妈，然后丈夫又是个几乎只会打电动的快乐巨婴。

一边迷茫一边照常生活，也没特别注意什么，结果突然就流产了。

等过了很久后才告诉丈夫，结果丈夫因为觉得她不信任自己就吼她说她自私😅现在正常人都知道生育是女性权利而不是义务，但同时不管前期男女双方在生育方面是什么态度、是否达成共识，只要有性生活那女性怀不怀孕几乎永远是概率问题，除了没子宫之类的情况其他避孕方法都无法达到100%有效，所以只是小概率和大概率的波动，也就导致女性在这个问题上始终都很被动。

首先女性当然可以选择享受性生活。

那万一怀孕了呢？

要不要告诉另一半？

理论上说不说都应该由女性本人来决定。

那就出现几种情况：1. 说了，双方都同意生小孩。

这个看上去可能是最“和平”的情况。

而接下来准妈妈将要面对的是身材变形爆痘漏尿腹痛见红出血，吃不好睡不好情绪失调甚至抑郁崩溃是常态。

就算好不容易熬到小孩出生了又是一番折腾。

先天性残疾或有其他先天性疾病怎么办？

怎么抚养和教育？

万一小孩不听话包括青春期叛逆等等一系列怎么办？

想一想我都觉得头脑要爆炸2. 说了，自己想生但男方不想、甚至极力阻止。

那作为怀孕当事人当然有资格做出最终决定，但这里又可能存在新的问题：⑴ 决定不生，选择做流产/打胎。

结果就是自己的身体受损，并且还是可能感染、并发症⑵决定生。

如果男方也尊重女方的最终选择，那就又回到1.提到的各种孕期和生小孩以后的问题；如果男方不对小孩负责，比如跑路玩失踪，自己非常坚强地生下小孩，那又从一个真正爱孩子的角度、也就是站在小孩本人的角度来说，成长过程中万一被同学嘲笑“没有爸爸”受到欺负怎么办？

（虽然这种嘲笑非常恶劣且缺德可是个体无法掌控大环境下其他人的言行，也没有小孩生下来就能有无比强大的内心）3. 不说，自己流产。

首先就跟2⑴一样；完了还可能面对像剧里面宋青语跟林书哲的情况，即男方过了很久以后得知女方曾经怀孕且流产。

最ok的结果可能是男方非常关心女方当时的身心状态，但流产对女方的生理伤害以及可能的心理创伤已经造成了。

而如果是像林书哲那样第一反应居然是女方不说是不信任自己、甚至批判女方“很自私”，那就真的又是雪上加霜让人感到相当无语4. 不说，自己默默生下小孩，此时又分两类情况：⑴完全不告诉男方，独自抚养小孩。

伟大是真的很伟大，但累肯定也是真的累，或者说折磨。

同时又面临2⑵后来的情况：从一个真正爱孩子的角度、也就是从小孩本人的角度来说，成长过程中万一被同学嘲笑“没有爸爸”受到欺负怎么办？

（虽然这种嘲笑非常恶劣且缺德可是个体无法掌控大环境下其他人的言行，也没有小孩生下来就能有无比强大的内心）⑵独自养一段时间小孩以后再去找男方认亲。

娱乐化的说法叫“带球跑”，但真实情况远比轻轻松松三个字复杂无数倍。

如果男方不认，那就回到4⑴。

如果男方认，又能分成很多种形式。

这也是一直是现实社会中争议很大的情况，有人会觉得对小孩来说不公平不负责，也有人会说对女方不公平不负责当然实际情况远比上述更多元更繁乱，除了提及的产后抑郁等等，还会有更多潜在意外，包括大出血啊难产死亡等等。

总之真正爱自己、爱小孩的人肯定要考虑非常非常多因素，尤其是要预设很多可能出现的问题。

有些人可能觉得“走一步算一步”，可是所有过程关乎的都是活生生的人，包括女性和可能出生也可能不出生的小孩子。

不考虑清楚就只是一味这样用“走一步算一步”自我安慰其实只是一种自我欺骗，显得不负责任。

问题就在于没有任何方法可以全面解决各方面的困扰、保障每个人的权益，不管是女性生育权还是小孩健康开心成长的权益好吧我就是非常操心的一个人。

人活着真的可以有这么多困扰。

但我始终就是觉得人活着还是尽可能谨慎一点好