杀戮人机

当孙儿、子女对自己的财产虎视眈眈，抱着目的去关怀和接近自己，看似懵懂的老人家，心里又怎会不知？

但亲情之爱，可能有时就是这么一个复杂的东西：明明看破了当中的小九九，失落又愤懑，却还是忍不住付出和关心；而那些掺杂着个人利益、目的性颇强的行动，又难说没有一丝打心眼里担忧和想去照顾的本能。

你有和隔代长辈长期同吃同住一起生活的经历吗？

老人的生活总是缓慢质朴：他们的日子过得简单、节省而规律，老房子中有各式各样的岁月痕迹，小院内种着在不同季节成熟的瓜果和花卉，当老人静静午睡，而多动的小朋友怎么也睡不着，躺在床上看墙上阳光一寸寸移动的记忆，长大后也不知不觉被烙印到大脑深处。

小朋友逐渐长大，新奇的事物和同频的同龄人，在成长阶段渐渐变得比老房子门口树上的知了更吸引，开始觉得老人的生活有点无聊，开始发现赚钱的重要性，开始把承载童年回忆的老房子看成「财产」——《全职乖孙》中的M，或许就经历了这样的心理转变。

虽为泰片，当中也有不少很显著的泰式元素，但电影娓娓道来的叙事和平实的台词，却有种是枝裕和感的日片气质，内容更令人联想到是枝导演的经典作品《步履不停》。

被隐藏的、羞于承认的、最朴素真实的情感往往藏于细节中，正如M和大哥一家与姥姥去寺庙祈愿时，默默写下的与姥姥有关的心愿，又或者是M明明看似毫无良心地早早把姥姥的房子挂上网，却在目睹姥姥日常的勤劳、踏实、为子女的付出和无怨无悔后，被打动而替她打抱不平、收拾烂摊子的举动。

总觉得隔代人的关系，有种比亲子关系更澄澈醇厚的特质，尤其是感情良好的隔代人，往往会发展出一种类似忘年交的状态：不方便和父母或者子女说的话，和姥姥或者孙儿说，好像就没什么关系；世俗相关问题、人生发展问题也可以暂时放在一边，一起做好当下手上的事，彼此从互动中获得温暖和快乐更重要。

双方对对方的要求更少，而发乎人性本心的关爱也更多了。

而能学会和自己的生活步调完全不同的隔代人相处，对双方来讲都是件很有意义的事。

我至今也认为，从小和隔代长辈一起长大，能温柔对待长者的人，一定是内心干净透明的人。

故事中的场景都非常朴实而生活化，如M哄腹痛的外婆入睡、和外婆一起摆摊收档、搀扶着外婆俩人在路上碎碎念……相信会令很多观众想起自己和隔代长辈相处时的片段。

但不同于不少影片在叙事过程中的大力煽情，和《步履不停》类似，两部电影当下的展开都是淡淡的，配合轻轻的背景乐，如涓涓细流，把这些日常片段注入观众的心，观众或许要到影片末尾甚至看完后几日，才会感受到影片带来的强烈后劲。

两位主演的好演技更为影片加分：乌萨·萨梅坎姆模样慈眉善目，演和蔼温暖又聪明倔强的外婆合适极了，她会假装不在意地向子女提出一起玩牌的建议、穿戴整齐紧张地坐在门前等待周末来探望自己的家人，忍痛穿着孩子送给自己的小了的鞋子……观众应该能从她身上，找到家中「同款外婆」的影子。

Billkin是我从看2020年泰剧《以你的心诠释我的爱》开始便一直密切关注的泰国新生代演员，虽然他已经凭借《以你的心诠释我的爱》拿下泰国重量级视帝，却在《全职乖孙》时尝试在演绎上从零开始，和导演一起探讨将M演绎得更亲切自然的方式。

他在访问中透露自己拍摄时压力颇大，好在最后呈现出的M，既体现了人物的阴暗面和复杂性，又展示出了年轻人特有的纯净和真挚。

笔者在观影时的两处泪点，都来自一直显得满不在乎、摆着扑克脸的M控制不住的真情流露处，压抑后的释放总是最动人。

而看到过往在演戏时总是不小心「放」得太多的Billkin恰到好处的呈现，我也很欣慰于他的进步。

说回电影内容，当孙儿、子女对自己的财产虎视眈眈，抱着目的去关怀和接近自己，看似懵懂的老人家，心里又怎会不知？

但亲情之爱，可能有时就是这么一个复杂的东西：明明看破了当中的小九九，失落又愤懑，却还是忍不住付出和关心；而那些掺杂着个人利益、目的性颇强的行动，又难说没有一丝打心眼里担忧和想去照顾的本能。

M是个本质善良的男孩子，当随着成长慢慢社会化，变得更「现实」，也在浮躁的生活中忘记年少时感受到的纯粹的爱，这个原本动机不纯的「全职乖孙」行动，便成为了让他蒙尘的内心一步步被清洁洗涤的绝佳机会，而现实世界的大部分人，可能不再有这样的机会了。

「老人身上总是会有一股味道，要照顾好他们，不是觉得老人身上有味道很正常，而是待到让那股味道消失为止。

」「姥姥……你是我的第一名啊。

」亚洲人的情感总是难以宣之于口，很多深切的关心都是默默地、隐忍地、在黑暗的角落，有点委屈地生长着。

可了解有人如此不计回报地关爱自己时，往往已经来不及当面道谢，也只有在那时才能发现，「爱」是比老屋珍贵太多倍的财富。

（很想念离世的姥姥姥爷，很感恩能有这样一部质朴又动人的影片。

像BK的主题曲 《Ever-Forever》 的歌词里写的那样，「你仍然存在于我的心中，仍然是我永远的美丽。

」和你们共同度过的时光，也会永远成为我珍藏的记忆。

）

《姥姥的外孙》在内地公映的时候，正是我料理妈妈后事的日子。

几近年末的日子，我才好好的看了这部泰国年度口碑之作。

共通的情感侵袭我的疼痛神经，对于故去带来的无尽思念再次汹涌心头，虽然哭的难受，但我觉得这也是一种温柔的治愈。

治愈离别的痛苦，让思念与回忆的温度变成余生的永恒纪念。

泰国华裔的情感刻画，勾连了两个国度，两个时代与祖孙两代人的感情燃点，在两代人相对的最后时光，以轻盈的情感渲染厚重的亲缘温度。

各怀心事的家人，在一脉相承的情感关系里，点醒与感悟关于爱的表达。

电影以简约的故事关系构建三代人的温暖空间，轻巧延伸出不同家庭成员各自面对的生活困境，在不同阶层人物之间，传递出属于中华子孙的复杂情怀。

泰国电影形式上的轻盈浅淡，往往内在的情绪都很浓烈。

《姥姥的外孙》以感官框架的“轻”，烘托精神感染力的“重”，让情感在涓涓如溪的流域里最终汹涌成河。

这种四两拨千斤一般的情绪展现，真的是太戳入观者的内心，不需要强劲用力的炫技展示，就可以深入人心，这也是很难做到的一种表达。

无需多言《姥姥的外孙》多么精巧的展示，因为它足够简单也足够真诚，一切都是化繁为简的完美表达。

正是这种质朴，也因为其中对于泰国华裔的身份描写，让电影的意义也变得不同。

还有传统家族关系的描写，在重男轻女的压抑之下无奈的诉说，都带着温柔的批判。

它是一部满溢情感的电影，抛却戏剧张力的情绪调动，之用情感的弦外之意，让你重新审视自己与最亲之人的关系。

哭的很痛，痛也是一种治愈，我要一直思念，用一辈子去想念挚爱之人。

“养儿并不防老”宣传片，拍得细水流长就像《天水围的日与夜》一样。

很多人说看哭了，我看的时候只觉得心中酸涩，不是因为感动，而是觉得在照镜子。

姥姥生了两儿一女，日常最在乎冷漠自私只顾小家的大儿子，房产留给嗜赌欠债的小儿子，就连攒钱也是给一开始为了遗产来亲近自己的人外孙。

而那个年少时心疼妈妈卖粥辛苦辍学帮忙、为了带妈妈化疗而将超市的工作调成夜班总是吃力不讨好而无怨无悔的女儿呢？

只得了一句“我最想你陪在我身边。

”明明姥姥也吃过重男轻女的苦，悉心照顾父母结果父母将家产都给了哥哥，临终前找哥哥借钱买墓地还被赶走。

因为哥哥觉得是理所当然的，就连自己那个被哥哥鄙视的渣男死鬼老公，也是父母给她选的男人。

明明也不甘心，却还是这样对待自己的女儿。

男主妈妈那句“儿子继承家产，女儿遗传癌症”是全片最佳。

为外孙祈福种下的石榴树、为外孙从小攒的一百万泰铢，虽然外孙本质上是个不错的有孝心的小伙子。

但试想如果是个外孙女呢？

还会有这些待遇吗？

全片唯一得到了遗产的保护女孩是男主的表妹阿梅，因为照顾她自己的爷爷得到了爷爷的房子，却还是被各路亲戚骚扰要钱。

都说生孩子是为了自己老有所依不至于孤苦无助没人收尸。

但是看看男主姥姥三个孩子，两个儿子一个没拿到房子撒手不管老母，一个得了房子还是将老母送去敬老院，最后是女儿和外孙送的终。

阿梅的爷爷儿孙满堂但是除了阿梅，平时其他子孙每周就来看望15分钟，阿梅后来还有偿负责照顾姑姑，因为姑姑的孩子都在国外。

你要说可以生女儿，但为什么要让更多的女孩来到这个世上是为了奉献和牺牲呢？

（BTW，潮州华侨背景让我对潮汕地区的刻板印象又加深了）

《姥姥的外孙》是悲喜剧，徘徊于人生必经的生老病死，以至关乎生活与生存的金钱问题。

帕特波尼蒂帕特（Pat Boonnitipat）聚焦于泰国华人家庭三代人的关系。

最老的姥姥代表了华人传统，包括了宗教、诚敬、勤俭朴实的生活文化。

但传统世界并不尽善尽美，姥姥经历了重男轻女、包办婚姻的传统陋习，她自己对于三个子女也有偏爱，惯坏了小儿子阿水，但她的生活也有秩序，每天晨早出门卖粥维生，努力工作，但一切随着姥姥患了末期癌症，传统世界也步入黄昏。

年轻一代当然属于现代世界，阿安和他堂妹小梅都是聪明人，用他们的方法赚钱。

小梅有护理能力，一力照顾爷爷，突破了重男轻女的限制，爷爷死后，根据遗嘱获得巨额遗产，从此生活无忧。

阿安眼见堂妹成功争取，就向姥姥埋手，照顾她，并希望获得遗产。

故事就是传统世界和现代世界的对照、互动，以至个人从两个世界中，思索伦理的关系。

伦理离不开情，而情感付出永远无法对等，子女无可能报答母亲无休止的，伟大的爱。

姥姥爱大儿子阿强，但阿强是彻头彻尾的现代人，他最关心的是一家三口核心家庭，他关心女儿教育，也觊觎遗产。

姥姥为大儿子阿强牺牲甚大，但阿强似乎未能回报母亲恩情，留下遗憾。

姥姥也爱小儿子阿水，阿水不成器，或多或少也跟母亲溺爱有关。

姥姥对女儿似乎最不热情，但女儿应该是对母亲最有孝心的人，她也能够理解寡妇的孤独，对母亲毫无一点金钱物质所求，电影中，传统世界在母亲和女儿之间无缝接轨。

《姥姥的外孙》独特之处，是深刻刻划婆孙关系。

华人社会的婆孙关系，当然千差万别，祖母或外婆可以是传统世界的权威人物，教导孙辈如何处世为人，就像《姥姥的外孙》开头一家扫墓时姥姥的形象。

当然，姥姥也是慈爱者，婆孙之间毕竟隔了一代，姥姥对儿孙没有太高的期盼以及太大的责任，而孙仔孙女小时候当然是天真烂漫，长大了就未必有机会和很长时间和祖辈交往。

姥姥是慈爱的长者，因为她对孙仔的是爱完全不求回报，也不理会他将来会是怎样的人。

《姥姥的外孙》在内容安排上首尾呼应，由扫墓开始，又由扫墓作结。

姥姥送给阿安的白恤衫是重要意象，这代表了姥姥的期望和礼物，当初阿安随手放开在一边，但在片末就穿上了。

石榴是另一重要意象，石榴中间多核，在华人社会寓意多子多孙，有果必有因，石榴就是华人家庭的象征，角色的性格自有家庭伦理上的因果关系，苦口婆心，一切离不开金钱物质，但更离不开情感的牵连。

大概十年八载之间，看了好几部GDH发行出品的泰国电影，包括了《天才枪手》（Bad Genius）、《就爱断舍离》（Happy Old Year）、《速度与爱情》（Fast and Feel Love）、《不亲密朋友》（Not Friends），《姥姥的外孙》也是其中之一，而且是尤其具有生活质感的一部。

这部电影确实非常走心，特别是对我这个潮汕人来说，能看到一部涉及潮汕养老与送葬文化的电影，令我非常欣慰。

在内地，相关的影视作品几乎是空白，而这部电影部分实现了我一直以来的期望。

虽然并非完全一致，但在核心表达上已经很接近。

电影的英文片名为《The Chinese Family》，但我觉得改为《The Teochew Family》可能更合适。

接下来，我想谈谈电影中与现实潮汕文化相呼应的部分。

1. 潮汕话与肢体语言的传承 最直接的联系就是外嬷（外婆）使用的潮汕话及一些典型的肢体语言。

外嬷的潮汕话非常标准，表妹次之。

当外嬷在床上因身体疼痛而喊着爸妈接她时，我真的忍不住泪流满面。

这几句潮汕话一下子把我从电影拉回了现实。

许多老人，在生命的最后一刻，总是想象他们的父母会来接他们。

另外，电影中奶奶几次出现弯手指的细节，其实在潮汕文化中也象征着死亡。

2. 清明扫墓的仪式感 电影开篇的扫墓场景中，奶奶让阿安将花瓣均匀地洒在坟墓上，这与我们每年清明扫墓时的做法如出一辙。

在现实中，我们通常会将纸花（一种用于扫墓的长条纸）撒在坟墓上。

我还记得爷爷在世时，总是嘱咐我们要把纸花均匀地撒好，虽然那时我们还不懂其中的含义。

另外，一些长辈会自己存钱为自己买一个坟位，这在潮汕话中称为“生基”，其实与电影中奶奶想为自己买一座别墅的愿望很相似。

3. 葬礼的仪式与传统 电影中的葬礼场景将阿公和外嬷的部分结合起来，展现了一个较为完整的葬礼过程。

阿公的部分展示了在大堂悼念、烧纸和分遗产的环节，这与潮汕人的习俗几乎一致。

老人去世后，通常会选好出殡的日子，在此期间，子孙们要守夜、烧纸祭拜（烧房子、车子、手机等）。

电影中外嬷的出殡过程也填补了爷爷葬礼上的一个空缺，那就是绕着生前的地方走一遭。

在潮汕，出殡时也是如此，伴随着哀乐，在亲朋好友的陪伴下走完最后的路。

而在电影中，只有家人伴随着车子完成了这段旅程。

4. 养老模式的多样性 目前潮汕的养老模式大致可以分为三种，虽然不全面，但涵盖了大部分情况。

第一种，老人家比较好强，不愿意搬去子女家住，子女会给些伙食费，而老人家则靠自己做手工或小买卖过活，只有逢年过节才会聚在一起。

电影中的外嬷就是这种情况。

第二种，老人家选择“食火头”，即轮流在每个子女家住一段时间，通常每个孩子一个月或半个月。

第三种，老人家在其中一个子女家居住，其他子女负责生活费。

通常情况下，老人家会住在经济条件较一般的孩子家，而其他兄弟姐妹会给予经济上的补助。

电影中的外嬷在受伤后，从第一种模式转变为第三种。

5. 隔代亲的体现 电影中，表妹照顾爷爷，阿安也效仿想要照顾外婆，尽管动机不纯。

然而在潮汕文化中，确实存在隔代亲的现象。

当年外婆中风住院时，我和表哥也曾在寒假期间照顾过她，为她按摩、陪她聊天。

这段经历让我在观看电影时，不禁想起了与外婆相处的点滴。

电影中外嬷为外孙阿安存钱的情节，也让我想起小时候去看望外婆和奶奶时，她们总是偷偷塞钱给我们的情景。

这部电影真的很好，虽然还有很多细节可以挖掘，比如女儿的形象其实和潮汕出嫁女儿们的处境很相似等等，但电影想表达的核心是，女人从成为母亲的那一刻起，直到她离世，心里最放不下的始终是她的子孙。

这是一部用心的电影，我也真心希望能有本土导演拍出不用炫技、却能讲好这片土地故事的作品。

2.5星，（70/100）远不如预期。

若是100分制，打70分是因为有故事有现实质感；但从电影层面考虑视听、故事技法等方面，仅能给出2.5星，无法打出3星。

客观来说，特别是核心人物的塑造并不过关，只是在强烈的情感作用下，这一问题被掩盖了。

如果是一部评分在7-7.5分上下的电影也罢，但在豆瓣收获8.9的高分，那的确应以更高的要求来对待，因为显然这分数比肩小津安二郎、是枝裕和。

这样的分数本应做到视听语言技法的卓越，剧情自然不失巧妙，众人物能完成自圆其说的成长与闭环，无论是视听语言、人物塑造、剧情设置都不出彩，无法匹配如此之高分。

从片名《姥姥的外孙》可知，人物是这一电影的核心，外孙如何变孝是故事发展的主线，这也是导演最想去表达的，所以从这两大方面，可对导演的水平与技法进行判断。

但问题在于，对阿安这一角色的塑造与转变这条主线，虽算不上失败，但绝不算精巧。

这让我对这8.9的高分产生了质疑。

阿安登场始于所谓人物成长的最低点，对他的塑造如下：阿安起初的动机是重利的，是为了获得姥姥的遗产。

在初到姥姥家未进家门前，就拍好了房子的照片，挂上了卖房软件。

也是他看到表妹在老人去世后的获利，主动寻找上门，想学习这样钱多轻松的挣钱法门。

表妹看似在捞钱，但她对阿安说得那几句：老人最需要的正是子孙们不具备的时间，但是我能给。

和表妹问阿安有没有在姥姥家闻到什么味道，阿安戏谑地说，老人味呗。

可表妹却回应道：“那说明你待得还不够久，我即使是姥爷的尿都不觉得臭。

”仅凭这里，即使我并不认同以这种方式获取遗产，但我也无法讨厌表妹这一角色，她对临终老人并无嫌弃，只是在努力的做好这份工作。

反观阿安，明知姥姥生病，看似问了表妹自己这样做是不是不好，可他还是做了。

且相比之下，用心程度远不如表妹，在姥姥祭祖摔倒后，根本不愿意和妈妈一起陪着检查；在发现有利可图后，硬到奶奶家要照顾，但还不够添乱的。

买奶奶爱吃的炸鱼因为懒得排队而偷懒，为观音贡茶也只是将冰箱里取出的冰水倒进碗里微波，假意已经烧开。

导演试图在这样的基础上，通过后续的剧情塑造出阿安的人物弧光与转变，但后期情节对人物弧光的作用并未到达导演的预期。

或者说，分配与时机有误。

直到观影中后段，阿安让姥姥同他睡在一张床上和在养老院为姥姥解开最下面一层扣子那里，才消除些对男主鸡贼、不孝、偷奸耍滑，不诚恳的反感观感。

整体人物转变是片段式与脱节的，平心而论并不自然流畅。

优秀人物弧光示例如：《触不可及》。

以及对电影为何观感与评价不佳，出自于故事对关键节点塑造的失真与无法自圆其说。

在大儿子阿强带一家人和姥姥一同前去祈福这场戏中体现最为明显。

这场戏其实是为铺垫后续阿安与姥姥的情感以及姥姥对大儿子依赖的转变的。

阿强明明想通过将老人留在自己这里，从而有目的的最终能获得遗产。

但在这里，却将阿强一家人写成在姥姥还在的情况下，却没有一个人为她祈福健康。

只为塑造后续姥姥改变了自己想住在大儿子家中的想法，这其中还掺杂了阿安带着小心思的说：舅舅想你住在那里，是有目的的。

但姥姥核心的动机还是出于发现，阿强一家没有一人在为自己祈福。

但作为一个正常人类即便是有目的与利益，面对至亲生病的局面，当事人还在现场的情况下，是不可能这样做的，难以令人信服。

看似是细节，但却勾勒出问题。

也正是一个个微小的差别，在最终观感上带来了天差地别的偏差。

看到评论中有说，阿安本质善良，姥姥认为他还有救这一点的解读，我持相反看法。

回到电影开头，阿安在第一次看到姥姥穿得很漂亮的时候，很困惑。

其实是他从不来看望姥姥，并不知每周末家人来到姥姥家团聚，姥姥嘴上说喜欢清静，实则穿上好看的花衣服，迎接孩子们的到来。

而阿安若不是得知只要在姥姥心里可以成为第一位，获得遗产。

他其实也并不会来到这里。

这如何能说本质善良。

而成为第一位，在起初阿安的动机里，需要像表妹一样长期在姥姥家，营造一个孝顺的形象。

下面来说，我对众人物转变的技法持否定态度，在遗产分配尘埃落定后，阿强在得知自己没有分得房子，气到放话说不会去参加自己母亲的葬礼。

而这一人物的转变处理为，姊妹为调解他心中怨恨告诉他，母亲因为他从小身体不好，向菩萨祈求他身体健康平安，代价是戒掉了自己最爱吃的牛肉。

小儿子无事不登三宝殿，只有没钱了才会来自己妈妈这里，将姥姥辛苦积攒了许多年早起卖粥的钱全部顺走。

在最后将房子变卖后终于还清了债务，幡然醒悟。

唯一最爱姥姥的妈妈，心疼母亲卖粥辛苦，辍学帮忙，最后也只是会说不成器。

男性角色对姥姥的转变，多出自愧对于姥姥对自己的爱。

为他们自己的小心眼、小算盘而内疚。

全是外在动因，被后续推到了这里，并没有主动性。

其实主角和看点更多在姥姥这一角色上鲜活了，她在这背后付出的远不止我们在电影里看到的，现实中也是如此，可为什么总是要女性先奉献呢？

就连结尾，也为阿安塑造了一个孝顺的结局，在收获奶奶留下的100万后，给奶奶买了最好的墓地，即使自己生病也没有拿出来这个钱。

可这真的对么？

并且姥姥与阿安童年的闪回，更多的体现了姥姥的情谊，即便是从小这样的照料，长大后的阿安对姥姥却是故事前期那样的表现，这样一想，更加对这一角色失望。

如果最终姥姥并没有留给阿安100万，他是会在车上迎风喊着：姥姥，你在我心中第一位么？

还是说，会像最初得知自己和母亲并未分到遗产，对轮椅上的姥姥质问无果，留姥姥一人在走廊里，他扬长而去呢？

这就是我为什么细细思考，即便是后期有所转变，也依旧无法被阿安的情感打动。

他的这些真心话里，是否就像当时姥姥问他：你来照顾我，是不是也有目的和私心时，他掩饰着和他大舅阿强一样假惺惺地回答：我只想做你的全职孙子呀。

我无法细想，即使后面从养老院接回姥姥有真情，搀扶姥姥心疼她不要再辛苦的爬上楼有真情，但很多东西真假难辨，即使有真情也已然掺杂着无法抹去的利益，已经变味儿了。

东亚家庭重男轻女的问题，明明上一代女性就是这样被轻视和压迫过来的，为什么到了我们自己却同样做着轻视自己性别的事。

对唯一真心的小女儿，只留下一句：我最希望你陪伴在我身边。

而女儿收获的母亲的关心，她也只能回应道：儿子继承遗产，女儿继承癌症。

更可悲的是，姥姥偏心的儿子们，在她摔倒后各个抢着往回跑，只有女儿下车的姿态是要陪老妈看病检查。

可直到姥姥意识到自己大儿子阿强其实并不想自己住在他们家时，她才脱下了一直穿着那双他不走心送的压根不合脚的鞋，希望每个妈妈都更爱自己一些。

虽然片名是《姥姥的外孙》，核心聚焦在男性角色上，虽有现实观照，但导演并未处理好。

相比之下，姥姥这一角色实现了完整的人物弧光，引发观众更多反思。

从起初对阿安突然加入生活的排斥与芥蒂到重新找回阿安儿时的心灵连接。

姥姥的坚强、孤单与痛苦让我很心痛。

母亲的那句反问更是振聋发聩。

我要对身边和家中的每一位女性，抱有更多的理解与爱意，真的不容易。

最后，通过电影反观生活，无论是阿强、早期的阿安还是姥姥的小儿子，都能从身边找到人物的影子，我真的想由衷地说一句：很多男的，真的不行，或者说这是人类的劣根性，但在长期享受第一性与偏爱的男性那里更为明显。

也别说什么厌不厌男，但凡任何一个人像电影中的姥姥和母亲这样被对待，谁能没有怨言。

众多所谓厌男厌的是看到不平等与不正义之事之举时的直接感受，厌的是那些不良不正的品质，只是的确集体性的出现在了这个性别上，甚至有的以此为荣。

但凡换成他们是女性所处的局面时，他们只会更受不了，当男性不是社会第一性时，当他们需要努力对抗许多社会固有偏见和桎梏时，再说吧。

本来以为是讲述赡养老人，临终关怀之类的剧情，前半段阿安看到表妹阿梅虽然是外孙女，却拿到爷爷房子遗产的大头的时候，贪念其邪念生，想要开始打自己姥姥家房子的算盘。

在这过程中，从敷衍了事到精心照顾，常规套路：最后必然感化真心，血浓于水。

看完前半程的我，几乎有一种想要弃剧的想法。

直到阿安售卖房子的信息发布网上后第一位来看房的客人的到来。

姥姥什么都知道却什么都没有表现出来的那种伤心。

东南亚家庭中那种隐忍的嫌隙一下子刺中了我，当在家族中受到轻视怠慢委屈的时候，年轻气盛的我会第一时间爆发，争吵，冲突，激烈的情绪激荡，想要公平，想要很多爱，很多很多的爱，到偏爱的地步。

明明我很乖，很好，很懂事，为什么不能是你最爱的人。

明明你在我心里排第一位，为什么我不是你的第一位。

可能这也是独生子女一代所公用的脾性。

阿安的母亲最乖，最懂事，最体谅母亲，她事事操心，牺牲一切只是为了自己最爱的人，可是最终也只是那个最懂事的孩子，最后的房子还是给了最不争气的小儿子。

她也只能轻轻的说一句抱怨：“儿子继承遗产，女儿只能继承癌症。

”而最可怕的是阿安的母亲也不是姥姥命运的延续，不被惦念祭拜的父母，只有姥姥梦中哭喊着祈求怜爱，而住在大房子里生活优渥的哥哥却只是对妹妹说，你走吧以后都不要来了。

当阿安问姥姥说：“谁是你最爱的人？

”的时候，我泪如雨下，你爱我也惦记着我，却不是最爱我的，尽管我把你排第一，你也无法最爱。

我想要分出层级，分出段位，可是在老人的心中即使有最爱的人，也不会宣之于口，她尽量端平水。

她会因为耽误女儿的休息而发怒，会为大儿子体弱而从此不再吃牛肉，会把房子留给小儿子还债，会给外孙年年岁岁的存钱，想要高档的墓地也只是希望我爱的人，我付出一生的人可以记得我久些。

爱，要如何才能做到最。

它总有亏欠，总有委屈，总有偏袒，总有不公，姥姥的爱被分割成了无数份，所有人她都牵肠挂肚，所有人她都写完幸福完满，可是她也无法让所有人都满足。

有人什么都不做却能得到全部，有的人做尽了全部却只有懂事两字。

可是，可是，可是，难道是不爱吗？

最揪心的就是，他不是，他是爱尽管不多也是爱，不够爱的爱也是爱，你不能因为他没有你想要的那么多，便否认他不爱你。

谁都想要成为最爱，只是爱就那么多，最却那么少。

计较，委屈，怨怼，而姥姥选择沉默不语。

大儿子，小儿子，外孙，我知道你们想要什么，可是为了表面的和谐，我愿意委屈些吞下这一切。

同影片中的姥姥一样在庙里许愿的场景一样，我也曾见到凌晨黢黑的神龛下，姥姥一遍遍为家里所有的人请求平安顺遂，虔诚而卑微。

她爱所有的人，请求保佑所有的人，虽然她有最爱的孩子也总是牺牲那个最懂事的孩子，可是有爱就够了吧，她已经尽力了，尽力去回馈大家爱，尽力不让孩子们委屈了，尽力去帮扶大家的心愿，只是，只是，她也是个普通人而已。

所有有爱就够了吧，最还是太难了。

实际上，我在撰写这篇日记时颇感踌躇，因为它将融入大量我个人私密的内容与体验。

我意识到，这或许是我在撰写电影日记（即影评）时的一个弊端——过多地掺杂了个人感受。

很多时候，它更像是我个人心结的梳理与释怀过程，而非对电影的客观评论或向他人推荐。

因此，在看完《姥姥的外孙》后，我犹豫了很久是否要记录这篇日记。

直到今晚，我接连完成了《只此青绿》和《解密》的日记后，最后剩下国庆期间在流媒体上看的《姥姥的外孙》。

我开始思考是否要记录它，而此刻我想讲述的内容并无任何预设，因为可能会非常冗长。

但我想，不妨就打开镜头，对着前置摄像头中的自己，看看能讲述到何种程度。

这个话题我曾与无数母亲讨论过，包括我的亲生母亲和岳母。

与岳母提及的次数相对较少，但与我的母亲却反复提及，从我二十多岁上学时起，直至现在三十多岁，仍在讨论同一件事。

那就是在新旧社会规范转变的过程中，很多人享受了过多的红利。

例如，常有老父亲对女儿说：“你需要比哥哥和弟弟更多地照顾母亲。

”随后他便离世，留下女儿陷入尴尬境地。

按照旧的社会观念，女儿不应去照顾母亲，因为这样做会暴露出想要继承遗产的企图。

然而，父亲却按照新的社会规范向女儿提出了这样的要求，他享受了新规范带来的便利，却又未按新规范给予女儿应有的物质或精神支持。

因为在村里人看来，这个女儿的行为不厚道，怎么能从别的村跑来照顾母亲呢？

是不是对这个家有所企图？

在山西，办丧事时会有大笔来自亲戚朋友的慰问费用，这些费用以及家里的祖宅遗产，女儿是否能分一杯羹？

答案是不能。

当观念进步被工具化《姥姥的外孙》电影日记_哔哩哔哩_bilibili电影中有一句最精彩的台词，在短评中被多人提及：“女儿就是用来继承癌症的吗？

”“男孩继承遗产。

”我曾无数次与母亲谈论此事，起初她难以接受，认为我铁石心肠，甚至怀疑我是否受到了男权社会的影响，变得老八股。

但并非如此，我只是觉得很多像我一样性别的人，在利用新旧社会规范转换之间的差异，为自己谋取利益。

当然，最终你会发现，这些所谓的利益并非为了个人私利，也没有实质性的金钱回报，但他们会顺应自己的内心去对女儿提出要求。

有时我也会陷入沉思。

以前那种认为男孩要对家庭负责的观念，男孩娶了媳妇后，媳妇与男孩共同承担家庭责任，并享有继承家庭遗产的权利，这究竟是对人的压迫，还是因为我们既然有性别之分，就产生了这种分工与默许？

那么，这种分工与默许，究竟是一种错误，还是一种可以接受的安排？

在如今这种默许需要被改变的过程中，也没有一个明确的说法来界定我们该如何去做。

现在，这完全取决于个人的自觉。

影片中揭示了一个至关重要的现象，即有些人在某个过程中不自觉地承担起了责任，却未能获得应有的回报。

但在这个过程中，他们又在心灵上获得了巨大的收获。

这种心灵上的收获与物质上得不到任何回馈之间形成了鲜明的落差。

就像许多老人照顾小孩一样，刚开始时往往心生抗拒。

为什么会是我来照顾？

为什么不让对方来？

我多照顾了，我们家是不是就吃亏了？

然而，在照顾孩子的过程中，亲眼见证孩子的成长，从最初能坐在自己手里的两个小屁股，到后来抱都抱不动的大孩子，这种变化带来了巨大的心理收获。

这时，人们可能会想，我已经老了，不能对这个孩子太好，这违背了社会约束，我要故意与孩子保持距离。

因为心理上的亏欠比物质上的亏欠更让人心痛。

说到这里，我觉得有些难以继续，因为再说下去会让我感到难受。

1. 无厘头喜剧今天是2024年10月7日，我这篇电影日记记录的电影是《姥姥的外孙》。

这部电影在营销时曾有一个不太吸引人的点，即它被称为中式家庭观的一次展示，这种营销话术让我有些望而却步，感觉太沉重了。

但如果营销时强调这是一部无厘头的轻喜剧，那我就会更愿意去看。

实际上，看完这部电影后，我非常感慨。

它是一部无厘头的轻喜剧，哀而不伤。

它的喜剧效果并不刻板，而是带有一点小小的无厘头，但这种无厘头其实是对生活的一种提炼和概括，没有脱离生活，因此让人感觉非常舒适。

此外，泰国离赤道较近，阳光直射导致影子在墙上没有明显的明暗面，窗户在墙上拉出的影子较长，使得整个植物和建筑都呈现出一种影子很短、非常清新明亮的氛围。

特别是外孙拿着相机到处拍照的段落，系统地展现了这部电影在色彩和构图方面的取向，既有干净清新的元素，也有脏乱差的场景，但导演巧妙地将它们融合在一起，展现出极大的包容性。

我觉得这部电影在视觉层面做得非常出色。

而且，我在看到片名出现之前，就被外孙的一个妹妹（不知道是堂妹还是表妹）把别墅纸烧进别墅里的情节所吸引，那一刻我仿佛看到了脱口秀的封笔时候的金句良言。

于是，我放下手机，关掉流媒体，跟媳妇说这部电影我们得一起看看。

前面的十几分钟，我对这部电影的视听表现和故事内容已经非常肯定，它非常扎实，有值得我们现在生活思考的地方。

所以我觉得这部电影非常好。

如果你也想看，我就不再剧透更多了，你可以自己去看。

2. 王小帅不懂的中式家庭我后面还想聊聊这部电影里所描述的现象。

在看这部电影时，我多次和家人反问，为什么这样的故事我们国内的创作者没有去做？

像以拍摄家庭伤痛著称的王小帅导演（虽然他也不认识我，但我还是要点名），你拍了《地久天长》这样的家庭伤痛片，说要剖析这些东西，甚至想要六个亿票房。

但你剖析到中式家庭的核心了吗？

你在《地久天长》里讲述了一对家庭因为失去自己的孩子而陷入执念和绝境，甚至男主角还出轨了年轻的女同事，女同事还出国给你生了个孩子。

这种隐藏剧情都能拍出来，导演懂什么叫中式家庭吗？

你想要破除的旧约束是什么？

我觉得王小帅的作品，包括《闯入者》，都带着非常强烈的西方自由恋爱的观念，那种绝对自由、不考虑任何人、只追求自己自由本性的观念。

他其实并不能深刻地理解中式家庭。

他的作品内容全是中国的，但隐喻的又是外国的。

所以你说你要做中式家庭几部曲，但也没做出来。

当我看到《姥姥的外孙》时，突然感觉这就是我一直期望能看到的中式家庭。

当然，我不喜欢这个营销话术，因为中式家庭现在很难在主流层面被探讨。

我觉得可能是因为没有人去重视它，要么就是这个问题太严重，大家没办法拿出来吐槽。

中式家庭这个问题真的非常严重。

你身边的父母这一代，或者爷爷、姥爷这一辈去世时，有多少个家庭没有因为分家产、老人小时候对谁好对谁不好而争吵过？

你可以大胆地发个弹幕说我家和睦和谐，没有经历这些事情。

我想看看到底有没有这样的家庭。

几乎所有的家庭都在经历这样的困扰，即家庭责任和义务的问题。

而且，提出要让公共领域和公共空间来接管这些问题，似乎也不太现实。

因为在我们的传统观念中，膝下全是子孙是天伦之乐，是某种情况下的极致追求，是古代人眼中的财富自由。

所以这种环境的追求其实伴随着非常深厚的传统观念。

我这里不提及儒家思想或孔孟之道，也不借用《红楼梦》中的和尚与道士来比喻，我只是将其具体化为旧的社会约束。

在旧的社会约束向新的社会约束转换的过程中，无论你站在哪个立场，你是否意识到自己被他人利用？

当你意识到自己被利用后，你是否有勇气指出对方的不当之处？

3. 在亲情中保留温情我的第一份工作并非由我的直属经理介绍，而是我在换部门后，与只共事了几天的所长结缘。

在离开公司一年多后，我再次回到这家公司，这位海南人，我的所长找我谈话，他告诉我，出去后要有归属感，不要觉得自己是公司以外的人，到别处也要把我们当作家人。

在聊到这些后，我也向他透露了我家庭的一些困境。

在我其他的电影日记中，我曾提到过我姐姐的事情。

她因网络诈骗损失了10万块钱，最后这笔钱是在全家巨大的压力下，由我还上的。

那段时间，我把这个事情告诉了所长，他给了我一个唯一的解决建议。

他当时有两个孩子（还是有一个孩子我不记得了），他说，再好的亲戚、朋友或领导，在遇到钱的问题时，绝对不要拿钱去考验人性，因为人性经不起钱的考验。

他建议我，在遇到任何事情时，要在保留与每个人的温情的前提下，把最难听的话说清楚。

不要因为是亲戚就不好意思要求对方承担应负的责任，而是要直接说清楚，我不要这笔钱了，我就是想把这个事情解决，同时你要承担这个事情带来的所有后果。

从那天开始，我就形成了一个非常强烈的观点，那就是我会非常照顾好自己。

这可能会被视为自私，但我照顾好自己，从不去企求别人给我好名声，如“好儿子”、“好丈夫”、“好女婿”等，我只希望在这些关系的背后，还能保留一些温情，这种温情能让你愿意靠近我。

4. 姥姥变菩萨在《姥姥的外孙》这部影片中，我们会发现姥姥在临终前的这段时间，她的行为方式和说话方式突然变得像菩萨一样。

她把自己当作一个活菩萨，逆来顺受地接受一切。

无论是想骗她钱的人，还是想从她身上捞点好处的人，她都毫不计较。

她完全不把自己当人看，而是达到了一个无我、一切皆空的状态。

她自己其实什么都不想要，别人从她身上剥削、践踏、瓜分、利用她都没有问题。

这位姥姥最后的状态就像一个菩萨。

影片中前面出现的内容，是在传达不同的人面对菩萨时的态度，是单手推还是双手推正。

但最核心的是，我觉得姥姥把自己幻化为了一个菩萨，你必须达到这种境界，别人把你所有的亏都吃走了，你也毫无怨言。

只要你开心就好，这不是那种虚伪的开心，而是真心的希望你过得好。

这种态度不仅是对儿子、女儿，也是对外孙女。

姥姥们有自知之明的地方在于，她们从不跟女儿说“你家是我最想待的地方”。

当她的家被小儿子卖掉后，小儿子用剩余的钱给她找了一个多人拼房间的养老院，她都没有跟女儿说想跟她在一起，想在她家占用一片空地。

这简直就是菩萨的行为。

在我看来，影片中的姥姥就是菩萨，她用自己的善心改变了她的每一个孩子，包括大儿子那种不愿意掺和家里事情、看不起家里或讨厌家里的态度。

她通过自己的经历告诉大儿子，你们看不起我也就算了，我通过这一年的事情告诉你们，我就是你们看不起的样子。

她也告诉自己的小儿子，你不是出去被骗钱了吗？

行，你把我所有东西都骗走。

当你最后的一张底牌我已经交出来后，就没有人为你撑腰了，你得自己站起来了。

还有这个外孙也知道你是来要钱的，我都给你准备好了，你拿走。

5. 我，伪善还是不在乎说到这里，我其实并不是说我的目标有多么高尚，我希望成为她那样的人（这句话我说得非常犹豫，因为我知道我根本做不到）。

在很多情况下，我知道我应该做一些事情，也知道我不应该有情绪。

就像这位姥姥一样，我把所有东西都交出去的时候，我是出于好心的。

但当别人真的拿走了，我会难受。

每当这个时候我就特别恨自己，为什么连这件事情都斤斤计较？

这时候我就非常自恋，对自己的设定特别自恋。

我经常觉得自己很恶心，满口都是不在乎，满口都是想让世界变得更好，想让大家都好，想让大家在我身上还有一些温存，不要讨厌我。

这就会让很多人说我身上带有一股强烈的蔑视别人的感觉。

我就很好奇我什么时候蔑视你了？

我只是不在乎，而你在乎而已。

当然，这并不是《姥姥的外孙》里面涉及的故事。

但确实有很多人讨厌我这样。

因为很多时候，无论是在职场还是家庭里，我会假装自己非常渴望、非常想要更多。

比如我非常想要多一点的工资，想要得到领导的认可。

但其实我并不在乎这些。

很多时候，在公司开会时，最难听的话都是我来说的。

为什么？

因为你把我开了，我不在乎。

真的。

比如公司领导看到我这段话，拿截图说明天要把我开除，我可能会难受一下，会跟他要一下N+1还是N+3的补偿，但我真的不在乎。

即使我没有工作、没有一切、还有巨大的负债，我依然可以在我的老家农村的宅子里面维持最低的生活状态，一个月领几百块钱的低保，我也可以生活。

我的生活追求就这么简单。

那些有更好的房子、更好的衣服、财富自由、居住自由之类的，在我看来都不可能达到。

因为你达到以后会有更多的欲望。

跑题了，但《姥姥的外孙》这部电影真的让我停不下来思考。

我对姥姥的外孙的那个结尾毫不意外。

6. 错怪老人后的百万决定如果我是那个外孙，在意识到我错怪了一个老人的情况下，我绝对会拿出那100万泰铢，给他安排一个好的墓地。

这不是为了别的，而是因为如果不这样做，我余生闭上眼睛都会想到这位老人。

我曾利用他，剥削他，拿了他的钱，这会让我夜不能寐。

我看到很多人以将来要过得更好、要有自己的电竞事业等为理由，认为拿走奶奶的100万是合理的、应该的，但最终却把自己逼入了绝境。

我也看到很多人为了保护自己或他人，为了达到某种目的而利用、剥削他人，事后却心怀愧疚，活得不够坦荡，十分痛苦。

我非常理解外孙最后的决定。

当然，这个话题不能再深入了，否则就会涉及一些具体的事情。

我认为这部片子值得更多人观看。

当你心中有很多积压的情绪，或者给别人造成了困扰和结怨时，看完这部电影后，你可以联系那个人，和那个人谈谈自己当时的决定。

除了为了大家，也是为了给自己一个机会，放过自己，不要再给自己施加压力，逼着自己一直前行。

这可能是一种观念，就是更多地传递这种不在乎的态度给别人。

只有彻底地放下自己，再去上班，再去见一个人时，才能达到真正的光明磊落、心怀洒脱。

你会发现那时的自己非常自然、放松。

我认为那才是真正的自由。

7. 冒犯艺术与家庭回归把自己变成一个像那位老奶奶一样的人，有点毒舌，有点无厘头，有点恶趣味。

就像蔡康永说的那样，我喜欢在聊天时冒犯别人。

因为有时候，大家需要通过冒犯来把一些所有人都不敢说出来的东西说出来。

这正是从旧的社会约束向新的社会约束转变的过程中所需要的。

我们需要更多的声音来把这些事情说出来。

过段时间，我妈可能会来我这里，住在这个小床上，帮助我们度过待产的这几个月。

我其实有很多片子想和我妈一起看，比如刚才提到的《地久天长》，还有张艾嘉的《相爱相亲》。

另外，还有一部电视剧《日光之城》，前两天我和妈妈一起看了几集。

我和妈妈感慨说，从小到大，我都没有意识到最幸福的事情是每天晚上八点，爸爸打开电视，我们一起看各种经典的电视剧。

那些时光塑造了我们家四个人聊天的内容，关于世界的想象，关于各种话题的探讨。

我们需要很多东西来让自己的观念保持一致。

我希望我妈来了之后，能结束从我十二三岁上初中住校到三十四岁这二十年间，与家里没有长时间共同交流的分离状态。

这段时间，我姥爷去世了，我姥娘也去世了，我爸也轻度老年痴呆了。

以上就是关于《姥姥的外孙》的电影日记。

影片取材自真实的东亚家庭故事，讲述罹患癌症的姥姥在最后的时光里，养育的三个子女，各怀心思。

电影从外孙阿安的视角，去看待姥姥的生活，也展现了平凡东亚女性复杂的一生。

姥姥的一生都活的委屈隐忍，出身于潮汕，传统的重男轻女家庭，在父母临终前尽心尽力的照顾，但遗产确全都给了哥哥。

当母亲时无论是事业成功的大儿子还是一事无成的小儿子，都在算计她的房子，没有给予她时间上的陪伴。

她清醒的知道孩子都在打遗产的主意，只是把失望一丝一毫的藏起来，继续毫无保留的爱自己的子女，如同传统东亚女性被规训、固定的“生命轨迹”：习惯承担苦果、扛起责任。

姥姥的一生就像是那双不合脚的鞋子，是他人买给她的，即便挤脚，也要自欺欺人的穿上，告诉自己：这双鞋很好，很合脚！

姥姥代表了传统的饱受苦难与压迫只能默默承受的受害女性，妈妈不争不抢却通透清醒，她说“儿子继承遗产，女儿继承癌症”，可谓是全片最悲戚又振聋发聩的台词。

“没有什么孤独不独孤，这就是我的生活。

”“我很讨厌春节后一天，冰箱里全都是剩饭剩菜，这让我怎么吃啊。

”“前段时间你不在家，家里很冷清，我才明白，所有人都搬走之后，你姥姥的感受。

”影片感人也很现实，最后一事无成的小儿子获得了房产，外孙有了姥姥的定期存款，而女儿只获得了一句“我最想你陪在我身边”只愿到最后，我不会成为这悲凉一生的一员。

（全文含多处剧透）所以我很难不对电影毫不遮掩的姿态感到佩服。

它很冒犯地用半现实、半戏剧的手法，摆出重重比对。

太真实、太现实。

先说说这部电影的剧情。

真正要让人感动，大概就是要这样，要让人感觉真实。

朋友的女性视角更提醒了我，这是一个典型的东亚家庭， 外婆本身已经遭受了太久的重男轻女陋俗的折磨，而在自己的家庭下，她还是选择了延续这种折磨，虽然最后跟女儿说：“我不知道我最喜欢谁，但我最想跟你在一起”，但房子还是给了最不争气的小儿子。

这就是足够真实的东亚家庭：家庭观念永远大于个人观念，而随之而来的就是与家庭息息相关但如霉菌一般附着其上的封建习俗。

但外婆也没错，小儿子要是没有这笔钱，他真的可能撑不过去，她的儿子跟女儿，手心手背都是肉，她只能救最该救的那一个。

除了剧情，人物塑造也足够真实。

两位主人公，外婆与外孙，都足够真实，他们都是好人，但都也有自己的小心思和脆弱。

先说外孙，他给我的感觉就是典型的狮子座，敢爱敢恨，有想法就做，喜欢打游戏就直接辍学做游戏主播，看到表妹照顾老人就可以获得巨额遗产，刚好自己的外婆也查出来身患癌症，便马上抓住机会，甚至直接住过去照顾外婆。

但他也足够真实，他并不讨厌外婆，他不会为了讨好外婆假惺惺地改变自己，他会主动做一些自己身体力行的家务，而对于外婆的病情，他也直言不讳地告诉了她。

虽然他声称觉得这是外婆自己的身体，外婆应该有知情权，但更主要的原因应该也是他的小心思，因为他不知道怎么让外婆觉得自己的突然借住感到合理，倒不如告诉外婆，也好让外婆为自己的到来做好准备。

在后面第三次化疗之后，医生说外婆的身体并没有对化疗作出反应，但阿安跟外婆还是撒谎了，最后还是身边的啜泣不止的妈妈让外婆知道了一切。

而外孙的企图从来也不藏着掖着。

他第一天来外婆家就对着房子一顿狂拍，然后把它挂到网上准备出售。

当外孙得知外婆的房子最后给了最没用的小儿子时，他真的敢恨，直接跑去跟外婆对峙，质问她“你的第一名是谁”，然后跟外婆赌气，妈妈让她去帮忙收拾要搬走的外婆家，他说东西都丢掉就好了，结果被妈妈吐槽，简直跟那个阿强舅舅一模一样。

但他也是真的爱外婆，看到外婆后来被小儿子安排到养老院，去看她的时候发现一个房间住着四五个老人，他坐在外婆的床边轻轻地跟他说，带她回去给她煮粥吃。

这一刻她只想单纯地给外婆好，并无其他目的。

而她母亲也是这样。

母亲好像是这部电影中看得最清的人，而她也成为了整个故事中的连接人，在角色迷惘的时候，她都来上一脚，发人深省。

外孙问母亲，之前倒夜班的时候不也是为了外婆的钱吗，母亲直言是想为了多陪陪外婆。

而外婆后面跟她说，其实最想跟她在一起的时候，她也只能吐槽：“儿子继承家产，女儿继承癌症”。

女儿一直是照顾外婆最勤的那一个，而且她毫无怨言，只会埋头苦干，照顾完外婆，还要挣钱照顾啃老的儿子。

让人觉得可悲的是，外婆也遭受了一模一样的遭遇，她的爸妈也是她照顾的，可到头来钱却都给了她的大哥。

大哥骂她还不是因为她的窝囊老公，可是她哭诉，那老公也是她爸妈给她找的。

什么她都答应了，她没有自己的人生，一切都献给了家庭，可最后她既没有得到父母的财产，也没有得到儿女的关心。

而这一切，她好像也无意识地复刻给了她的女儿，这个家庭中的女性角色，就和大部分的东亚家庭一样，都好像深陷泥沼，走不出来。

再说外婆，外婆的真实最让我动容。

外婆面对外孙突如其来的关心，一开始并不领情，让他睡一楼，让他去买最难排队的鱼，让他早起去卖粥，看似在故意刁难他，实则也是想让他知难而退。

这就是东亚家庭中长辈的形象，长辈往往代表着权威，他们习惯用严厉、指责与拒绝来回应他们的子女，以此给他们传递教训。

但这样的外婆，何尝不是一个普通的女人，她得了癌症，她也会怕，在外孙亲口告诉她患了癌症的时候，她忍住了；在知道外孙已经把自己的房子挂到网上去卖，她也忍住了；但是知道自己去做了化疗也没有用，晚上疼的睡不着的时候，她终于忍不住了，她顾不得面子，呻吟着祈求她的爸妈能带她离开。

外婆也不知道该怎么办，面对不成器的小儿子，没工作的外孙，成天工作却不陪她的大儿子，她也不知道该怎么让他们都更好起来。

外婆也只会默默地付出，她对每个人，都有单独的、独属于那一人的关爱。

对小儿子，她知道每次他来都是找他借钱，但她并不烦，她只是希望他来少点，这样他的日子就好过点；对大儿子，她一直很少见到大儿子，大儿子来接他过去住的时候她笑容满面，但最终还是因为病情回到了自己的房子（这里我去上了个厕所，漏了一点剧情，为什么外婆拒绝了大儿子，欢迎指正），小时候大儿子体弱多病，最喜欢吃牛肉的她便转信观世音菩萨为儿子祈福，从此再也不吃牛肉；对外孙，要不是说隔代亲，她记得外孙小时候说的每一句话，“冒失鬼”这个小名她从小叫到大，外孙出生的时候她就种了一棵石榴树为外孙祈求平安，外孙说这颗石榴树的石榴只准他吃，外婆就真的守着那棵树一直没给别人吃，外孙一年级的时候考了一百分，外婆就赶忙拉着他去银行存钱奖励他，每年都给他存，外孙就开玩笑说那他之后岂不是会有一百万，外婆说那你有一百万之后想要干什么，外孙就说要给外婆换一栋大房子，因为现在这栋太破了，很可怕。

外婆在知道外孙想卖她的房子之后，给外孙买了件衬衫，想劝他好好去工作，但被外孙说这个款式早已经过时了。

外婆总是这样，她只会用自己的方式爱她身边的人，纵然细水长流、润物无声。

导演的镜头语言有个有趣的地方：一个是阿安去医院拿拖鞋排队的时候，导演跟随他的视角到角落尽头，然后便定住，一直拍摄阿安逆时针绕了一圈，观众才注意到队伍的终点就在左边；外婆要赶阿安回去，阿安不让，外婆起身去外面的石榴树摘石榴给她的孙子，这里的镜头也一直未变，观众看着外婆从屋内的座位慢慢起身走到屋外的石榴树下摘下石榴再走回去，这两处长镜头都充满了表现意味，本来可以做剪辑的，但故意拖长的节奏更可以调动观众的胃口。

同时，导演的叙事节奏也并未想着一再煽情再煽情，全片虽然有多处泪点，但是多亏了阿安的妙语连珠，他的幽默让整部电影变得透气，而中间外婆突然出现给阿安吓一跳的“突脸”也很好地调动了观众的情绪，有点像大陆的贺岁片，什么元素都来一点，导演着实功力不小。

导演也很会call back，细节基本都有呼应，就是因为这个开头拍照发图的片段，外婆后来知道外孙的到来的确也是有其他目的。

但是外婆并不说破，外婆最后问他，你是不是有其他目的，外孙的回答是，他想跟他的阿强舅舅一样，当一个“全职外孙”。

这又是另一个很绝的点。

首先这个翻译很妙，整个电影的框架都很妙，把本来很严肃的赡养问题，搞成一个搞笑的噱头，电影的英文标题就是“ How to Make Millions Before Grandma Dies ”，让人误以为此片是一个屌丝啃老的喜剧片，但其实让人不断泪崩。

洗完澡写了两个小时，把暂时记下的都写了下来，但肯定还有很多忘记的细节会突然想起，再度回味，这就是这种平静的电影的魔力。

我说他很像日剧的风格，平平淡淡，却让人百感交集，朋友说这样的电影才是真的厉害。

而这部电影探讨的问题也足够现实，让我思考以后总该遇到这样的情况我应该怎么去做。

我不喜欢这个电影没有交代外婆死去时候的实况，只是用了一片掉落的石榴花来转场到奶奶的葬礼。

或许就是因为它平静的基调，所有的人物都没有大喜大悲，最后阿安在灵车上由笑转哭的场景，真的很让人动容。

有种让人想再刷一遍以爱的冲动。

国内的国情外国来拍。

期待更多这样的作品。

谢谢。