坡道上的家

　豆瓣账号开了许多年，第一次触发我写下影评。

　说实话，看完，内心是难受的。

很难受。

　　难受于看到作为一个母亲遇到的困境，难受于自己是一个女性，有很大的可能会遭受到这些别人眼中的“普通”偏见和不公。

　印象很深的是，每一集的开头，都是一位母亲，费力的，跑着孩子独自攀爬上斜坡的身影，爬得汗流浃背，爬得疲惫不堪。

　其实我在想的是，每一位母亲，是否都只能经历这个过程呢？

这个古老而又令人困惑的束缚，“成为一个母亲是女性的天职，每一位女性都要成为一母亲。

”，在这个时代，在我有生之年，难道就不能对女性们稍稍松绑吗？

　难道每一个母亲，都只能通过像女主角如此痛苦的觉醒 “原来我和她是一样的”，才能换来身边的人的重视和重新审视家庭里的问题吗？

　难道在我有生之年，女性就无法站到与男性平等的位置上，共同承担家庭的责任，共同去养育孩子了吗？

　其实对于这些问题，我都是悲观的。

正如剧里女法官的丈夫所说的，“我不在乎女性有工作的权利，我只希望我的妻子能够为我打扫做饭，做好家务，照顾好孩子”。

　我认为丈夫们是不会那么轻易的放弃他们古老的，固执的对女性、对妻子、对母亲的期待的。

正如一个拥有权力的人，谈何轻易放弃自己的权力呢？

除非自己的权力受到威胁，无法执行（比如越来越多女性不愿走入婚姻，其实是倒逼着男性去改变自己对妻子的固有观念，去尝试妥协对妻子、母亲的期待的。

） 　而依然让我感到悲观的，是女法官最后决定带着孩子独自调职这一选择。

坚强的女法官看似成就了自己想要奋斗一番事业的理想，在自己的意愿下做出了选择，但是我在选择之外，看到的仍然是作为母亲，作为女性的牺牲。

　为什么说是牺牲呢？

我们尝试思考一下，假如女法官的丈夫愿意多牺牲一点点，多为他的妻子着想一点点，或者两夫妇遇到问题，还是坚持想想办法，想想怎么样能够更照顾一点孩子，如请个保姆，如请长辈照顾，如尽量抽出周目的时间去陪伴孩子，其实，大家都无需牺牲那么多。

只是，我看到的是，丈夫早早的放弃了，我只能推测，他认为找一个能够满足他需要的太太，比自我改变，比思考如何解决问题，来的更容易，更轻松吧。

　　尽管如此，尽管我不相信我能活着看到女性们从生育、母亲的束缚中解放，但是我只能选择努力啊，起码从我自己开始。

　　因为我能看到的是，随着时代的变迁，科学的进步，女性的地位，在过去的一百年间，其实是得到了极大的提升的。

虽然我们还是经常被标签，被评价，以你对男性的价值，但是我们的选择比以前要多太多了，多太多了。

　 不努力自省，思考，不努力争取自己的作为人类的平等的权力，权力是不会白白掉落到自己头上的。

以此共勉，希望所有的母亲，能够不再攀爬那么陡峭的坡道，或者有人与你携手攀登。

生孩子，是我目前的人生中经历过最大的坎。

阵痛的那两天，妈妈和老公轮流守夜，我依稀感觉到半夜我痛到无法呼吸的时候，老公坐在我的身边只顾玩手机。

但这件事我至今没有跟他确认过，因为我分不清自己是不是幻觉，而我知道如果问他，答案一定是否认，他会告诉我他守着我是多么辛苦，与其争执，不如就当自己是幻觉吧。

因为家里人手不足，老公在我坐月子期间也确实是尽心尽力受苦受累的，(除了他每天要求必须自己玩几把游戏，不论几点睡觉，但就必须要打游戏才可以。

月嫂走了之后，老公的假也休完了，我开始独立带孩子，我发现好像一切都在悄悄改变着。

起初，老公回家会抱孩子，给他洗澡，哄他睡觉，晚上起夜也是我们一起负责，后来老公提出他太辛苦了，晚上睡不够，白天上班很累，我想，那就我来负责晚上吧，让他好好休息。

再后来，不知道是不是因为孩子从床上摔下来好几次的原因，他再也不肯单独睡小床了，哄睡慢慢变成了奶睡，孩子一困，老公就让我进屋奶睡，孩子睡眠质量不好，任何方法我也顾不上好不好了，能睡就好，所以我也慢慢接受了奶睡的习惯。

与此同时，孩子不知从何时起，拒绝老公抱他，只要老公抱他，他就会大哭，而我的老公就会冲着他吼：你个小崽子，你再哭一个试试！

孩子只会哭的更凶，我哪里受得了他哭啊，顾不得与老公吵，只能先哄孩子，其实每一次他说这话，我都很想掐死他。

剧里有一幕反复出现的画面，被告站在房间哄着哭闹的孩子，被告的老公在旁边说，烦死了…而被告什么都没说，只是一边哄孩子一边看了她老公一眼。

我看到这一幕非常震惊，仿佛看到了我自己，那一眼，是真的很想斗争，但不得不放下争执先哄孩子啊。

我老公酷爱打游戏，甚至可以说，游戏是他生命中不可缺少的一部分，因为他坚持每天必须玩游戏，而我实在太累，我们商量好，每周我回娘家住一天，让他好好放松一下也好好休息一下。

可是，我回娘家的那个晚上，他无法控制自己，总是玩到半夜三点甚至更晚，第二天上班直接累死。

又或者，他吹空调不盖被子，把自己弄到感冒发烧，无法上班。

我告诉他现在和年轻时候不同了，你的身体不适合熬夜，他也意识到身体受不了了，慢慢的游戏打的少了，但，又换成了看电视，每天一定要看几集电视，到十一二点才可以罢休。

而这时候的我，已经沦陷成每天24小时全年无休的带娃机器。

我睡眠浅，如果我先睡觉，等老公进来睡觉时一定会醒，而且再入睡非常困难，我就想老公每天也很累，能不能我们一起早点睡，而我说的早点，其实也通常是十点半以后了，谁知道我只是提出来一句这样的要求，我老公就冲我大吼：我连一点自己的时间都不可以有吗？

原来在他心里，不打游戏都是为我做出的牺牲。

而我，只要向他诉苦两句，他就能告诉我他工作多么累多么辛苦多么不容易，我说，我也想去工作啊，要不咱俩换换，他却说，我那工作你根本干不了。

里沙子想去工作，她老公不断给她洗脑说她不行，别勉强了，大概，我老公也是这么认为的吧。

昨天，我们又一次争吵，他总是不管孩子怎样，只顾自己的感受，他不高兴不管有没有吵到孩子睡觉都要大声发泄出来，对我说话也语气越来越差，动不动就开始说我有病，我无言以对，只要我说到我很累了，他就会说，你不要总觉得全世界就你最委屈，别人也要带孩子啊。

是啊，听到被告丈夫婆婆的发言，我真的很想掐死他们，听到我老公的话，我也很想掐死他。

剧还没有播完，我不知道最终的结局会是怎样，但我知道，我老公可以放手不管，我做不到。

我不舍得伤害我的孩子，但我不知道会不会有一天伤害我的老公，被压抑了太久，终是只能自己消化情绪，朋友圈不能发，发了别人觉得你是怨妇，爸妈不能诉说，他们会觉得我嫁的不好，闺蜜不能说，会影响别人的好情绪，没有人会愿意听你，所以，里沙子很幸运啊，她还有可以发信息的好朋友，而我，只能潦草几段写个剧评罢了，孩子醒了，我又该振作上岗了。

虽说是育儿主妇的剧，在我看来，却是婚姻这种社会结构本身的问题。

中国女性，大多在结婚生子后选择继续工作，表现许是没有那么极端。

咱们的带水之邻，承强大坚实的主妇传统，就可谓可怖了。

但无论是哪个国家，本质是一样的，只是对面死了，咱们还剩下一口气，还能活下去。

只是想码些字，就想到哪说到哪，随便记点什么吧。

一曾在某剧中，看过这样一段台词，某人对着街头的太保太妹说，大意是：就是你们这些蠢货，一边看不起你们的父辈，标榜自己多么有个性，最终，却没能活成自己，反倒活成了你们父辈的模样。

你们这一生，唯一有个性的，就是身上的刺青和各种孔洞。

早些年，结交过各种各样的单身女子。

尽管我不喜欢跟女人一块玩，不喜欢时代熏陶出来的娇声嗲气，有时会觉得恼火，但对她们却讨厌不起来。

当时，这些姑娘们都是很有个性的，有温顺的，有叛逆的，每个人都是她们自己。

那时候，她们大多没有确定的男朋友，最多只是些床笫之交。

可到了30岁左右，这些曾经骄傲的女人们，突然间就有了谈婚论嫁的对象，往往是一年左右，就成了别人的新娘。

看着她们成家，那几年我是出离的，对这个世界感到莫名的惶恐。

人生三十年，没有稳定的交往对象，突然就结婚了。

如果只是一个人，我会满心祝福，相信她是找到了适合自己的人；可如果是成群结队，都在30岁左右就迅速交往结婚，我是忍不住忧心这个社会的。

尤其让我觉得恐怖的，是这些曾经骄傲的女子，她们或者在家中娇生惯养，或者对原生家庭充满失望，最终却像是组团去了趟天上的韩国一般，把灵魂整成了一个模样。

要不是她们心疼奶粉钱，没舍得整脸，我真分不清这些曾经熟悉的人，谁是谁。

我忍不住好奇：最终，她们真的成立了自己的家庭吗？

还是说，她们只是慌忙挣脱了父权的枷锁，却失足陷落在夫权的死牢？

也或者，她们只是不得已放弃了原生家庭的庇护？

二似乎沮丧了，抱歉。

通常来说，我只有在去公共厕所、公共浴池或者性欲兴起的时候，才会记得自己的性别，因此，侥幸会比别人更脱离实际。

人们往往用屁股决定脑袋，我只能用脑袋决定屁股，会愚蠢地认为，我的价值观比我的性别重要，惭愧的。

我喜欢和男人相处，各种年龄的。

曾有一个很好的朋友，孩子3岁以前，每天都在单位耗到深夜11-12点，周末也是，尽管5点前，他就没工作了。

因为回家孩子闹心，孩子的抚养责任，完全是他父母和妻子在承担。

他是比较极端和典型的例子，但类似的人，却见过不少。

倒是没留意过，有孩子的母亲会因此逃避回家。

个人是很喜欢孩子的，因为好玩；但对2岁以前的孩子，完全没有好感，甚至于厌恶，因为不能和他玩，只能照顾他，可他又一点道理不讲。

如同成人对事物的感受不同，孩子对事物的感知方向、和反应侧重，也明显不同。

有些孩子会因为没换尿布哭个不停，你换完一刻钟，也许他还在哭。

我去有小孩子的亲戚朋友家玩，经常会听到这样的话，女主人跟男主人说：“你陪孩子玩会”、或“你先哄下孩子”。

说实话，个人觉得，男性在教养孩子的问题上，仅仅是承担了压力最低的部分。

我很不理解，那些全职母亲。

从个人心理健康上来说，哪怕是天生全职母亲的人格，也应该在孩子长大到一定年龄，比如2-3岁，以后，拿出几年的时间告别这种生活，融入社会，然后再回归家庭。

三个人很赞成，家庭主妇是一种职业的说法。

尽管有反对者说，家庭主妇脱离社会，不该被视为职业。

但在我理解中，很多职业都是脱离社会的。

社会是什么？

本质上讲，是人与人的关系的集合。

这是咱们学生时代都学过的。

但是，很多职业跟他人是缺乏交集的，甚至比家庭主妇还少。

比如我生活的小城，环卫很出名，园林也有些名气。

每天早上清理大街、每天忙着处理绿化的那些老人，他们跟别人几乎是没有交集的。

我工作比较清闲，经常上着班就钻进了城市绿化带，那些老人看到我，就跟看到亲人似的。

可我从不是那种乐于交际善于交际的人，那为什么他们会这么亲近我？

我只能认为，他们的工作没有人气，缺乏与他人交集交流的机会。

退一步说，即使家庭主妇不是人们一般所理解的职业，至少也算是一份工作，一份有明确义务和责任的工作。

本人生性骄横，受不得别人对自己的工作指手画脚，曾不止一次在数百数千人面前，让单位老总下不来台。

可有什么办法呢？

谁让你质疑我的工作能力。

不管是同事还是上司，质疑我工作能力是我不能容忍的事情，你行归你，从此我绝不插手。

你可以指出我工作不足的地方，前提是有充足的改善空间。

如果世上只有一个人能确定比我做得好，你至少把那人请来再说；如果你请来的人中，也就只有那么一两个人能确定比我做得好，你不是应该悄悄地调整人事，不让众人看出你用人不当吗；如果随便哪个人都能做得比我好，那你还是先公开谴责自己用人不当吧。

工作调整，只是责任的转移和交接，不牵涉人格羞辱，你没那资格。

你可以指出我工作不足的地方，但不能为一件事或性质相同的事，一再重复。

学生时代，一位老师曾告诉我们：上等人看颜色，中等人靠嘴说，下等人打都不一定管用。

可无论哪种人，都经不起絮叨。

四有而不生、生而不养、养而不教、教而无方，为人父母者，罪莫大焉。

本人刻薄，对父母要求甚高。

以堕胎而论，整体上属于反堕胎人士。

但，有个例外：尽管我承认教养子女是父母绝对不可推卸的责任，可我永远无法接受那些牺牲父母尊严的孩子。

比如：被强暴的女人，她们为什么要用一生去面对自己曾经的屈辱？

别说孩子是无辜的，小产才是道德。

比如：被丈夫和亲友质疑“工作能力”的母亲们，在道德上，你不再有抚养孩子的义务和责任，让那些自认为比你强的大佬们接手吧。

至于法律，那是蠢蛋拍脑袋、拍大腿、拍屁股，指不定拍哪抄袭或杜撰出来的玩意，是为了那些缺乏道德感和责任感的人，才制定的东西。

所谓君子，随心所欲不逾矩，正常人是不太需要考虑法律这种东西的，毕竟我们又没想过用不正当的手段去侵害别人的利益，而且，我们有能力分辨：什么是正当手段，什么是对他人利益的侵害。

五教育水平不高，且一向只为心意码字，也不知是否会有人看到。

权且聊以自慰吧

“女子本弱，为母则刚”不知是否如某些人说的那样，是“世间最大的谎言”，不过这句俗语确乎是社会和需要“母亲”形象的，母亲之外的他者共同塑造的符号。

“母亲”之外的人以词语“母亲”为名，赋予一位普通女性以崇高意义和象征——暂时不提中国社会，在日本，女性被冠以母亲，就意味着需要同时完美的肩负生养、养育孩子的“责任”和职业、家务的平衡，同时还不能不忽视了对于“家庭经济的主要来源”的丈夫和男人无微不至的体贴和关照。

1、 正当母亲之年的人剧中的女法官渴望追求自己的事业，却疲惫于照顾一岁大的女儿。

她甚至做出表格渴望与丈夫共同负担责任。

丈夫在饱受育儿之苦后终于对女法官说出心里话——“我不在乎你的什么事业，作为母亲，你的职责应当是好好照顾孩子，守护好我们的家”。

在这里，被赋予母亲形象的女人所拥有作为主体、具有自由意志的人的愿望和追求，被母亲应当有的“不辞辛劳的守护家庭、照顾公婆丈夫子女”的完美幻象所消解和击败。

符号自身拥有了确证的含义，而被赋予符号的实体本身是怎样，已然无人关注（鲍德里亚）。

这句话翻译过来就是，女人你自己喜欢什么，热爱什么我不care，既然你生了孩子，你是孩子的母亲，既然你和我结婚，是我的老婆，既然你是家庭的一份子，是我爹妈的儿媳，你就应当尽善尽美的，向书中写的，宣传画上的那样！

2、曾为母亲之人 这部剧中的个人所代表的社会中人的性格、角色十分典型，也就此提供了分析社会现象极佳的文本。

陪审员中有若干典型的老年妇女形象，她们对作案者采取鄙夷、绝不同情的态度。

她们的典型言辞是“我当时养育孩子也很辛苦，但是，哪个女人不是这么过来的呢？

无论如何母亲都不能这样对待年幼的孩子！

”是她们的典型言论。

她们确乎是母亲，但已然部分或全部的与这个结构性异化的秩序为伍，对年轻母亲施加压力甚至“迫害”。

年老的妇女通过与秩序的同化，已然脱离了自己曾经的经历，甚至将自己遭受的经历归为符号的荣光。

3、渴望成为但并非母亲之人陪审员中的芳贺是一位渴望生育孩子但因种种原因无法怀孕的职业女性。

她拥有令人艳羡的高级职位和体贴的丈夫，但始终因为没有孩子而耿耿于怀。

在剧中，芳贺多次表示“母亲一次都不能表现出不爱孩子”“无法原谅也无法同情犯案者”“怎么会有人忍心对这样年幼无辜的孩子下手？

”她在公园里发现了一位七岁的小女孩，由于母亲经常在家里接待“男客”而被赶到公园里。

喜爱孩子的芳贺于是将小女孩带到家里做烘焙，在被小女孩母亲识破“没有孩子，想和我家女儿玩过家家游戏”时破口大骂小女孩的母亲“没有做母亲的资格”但也被反击“没有孩子的人没有资格指责母亲。

”在这里我们暂且将女孩母亲的举动搁置一旁，芳贺的某些言语显然是站在不是母亲但认为母亲就应该如何的立场之上，以所谓正确的言论要求母亲本人，这也部分印证了母亲符号具有的，将社会各角色纳入其规范秩序之内的强大力量。

4、作为“罪犯”的母亲/不合格的母亲电视剧的主人公，勤恳温柔照顾孩子、丈夫的家庭主妇山咲里沙子在做一案件陪审员的过程中，渐渐将自己与罪犯——不堪照顾孩子之苦而将七个月大的婴儿“扔进”浴缸的安藤水穗的影子重叠在一起。

审判安藤水穗的过程中，检察官和律师各执一词甚至大相径庭——检察官将安藤水穗作为虚荣的、拒绝他人关心的、故意杀害年幼婴儿的罪人以及不合格的母亲“这样的人不配做母亲”，而律师认为安藤在照顾孩子的过程中持续的遭到丈夫和婆婆的否定、冷暴力，忍受着巨大的压力和精神负担，并在案发时已然处于精神衰弱状态，不具有杀意。

山咲里沙子在听审过程中渐渐陷入恍惚、焦躁的状态。

她越来越难以忍受处于“恶魔期”的女儿的恶作剧，丈夫的不信任以及婆婆看似关心的言行。

她甚至将孩子摔在地上，落在电车上以至于在孩子哭闹时险些杀害了孩子。

在社会工作者的帮助下，她渐渐回忆起自己育儿中曾经遭受的焦虑、精神衰落、临近崩溃状态，以及周围人（丈夫、别的妈妈、公公婆婆和自己的母亲）对她施加的压力，渐渐明白自己也曾经失手将孩子摔在地上，险些酿成同样的悲剧——“我怎么忘了，她就是我啊。

”此刻可谓是山咲里沙子最接近“实在界”（创伤性内核）的，最真实脆弱的核心地带——饱受育儿之苦，甚至对孩子起了杀意；遭受持续的“以爱为名的”否定，只想逃离家庭甚至对“关心你的人”破口大骂；不断的被要求成为一个“正常的”母亲，而终究成为不正常的人。

而正是在这个影子重叠的时刻，主体可以进入万劫不复的深渊，也可以通过保持一定的距离，审视并真正脱离深渊——里沙子与罪犯达成真正的共鸣，同时因为发现自己生命中“疯癫”的罪犯之影，感到恐惧进而释然；通过与罪犯的共情，发现了在符号所营造和倡导的母爱光芒背后，痛苦、压抑之阴影始终与之共存，通过对自我的发掘，最终与自己，也与周围世界达成和解。

大结局中，两位“不合格”的母亲坐在海边的长凳上，互相“数落”自家婴儿的不听话，言辞温柔，语带释然，海水如温柔的纱布在暮色中荡漾。

如果生命中那些琐碎狭小的“不正常”能够被倾听、理解和接纳，真正可怖的不正常——全面的疯癫、残酷的自杀和他杀是否可能被避免？

5、母亲周围的人电视剧大结局中，法官表示判处安藤水穗十年徒刑，但法官接下来似乎并没有照着读出宣判书上那些冠冕堂皇的，符合社会“规范”的判词，这个被称为从不“同情判决”的冷酷法官如是说，除了社会需要与安藤共同偿还罪责，安藤/里沙子周围的人，丈夫和婆婆，“用贬低、伤害控制对方，以求把对方圈在自己身边，只会通过这样的形式来表达自己的爱”在这里，单纯的homosocial理论（即男性试图通过占有女性来宣告自己在男性社会圈子中的存在）已经显得单薄片面，作为丈夫，作为父母，作为老师、长辈等各种角色的人，一旦他们天然的处于权力结构的上游，他们向下游的弱势表达关爱的时候便容易陷进这个圈套*，通过表达爱来实施占有，通过贬低对方进而圈住对方但实际上是试图表达爱，爱和占有互相追逐，仿佛福柯笔下权力和快感追逐的回环。

*在这里我想到了陶崇园一案。

今年接受采访的陶崇园导师王攀及其律师出示的聊天记录及相关资料显示，王攀至今都宣称他在表达对陶崇园这个“来自农村”“容易自卑”的孩子的关爱，认为让陶叫“爸爸”是一种玩笑和约定，而陶多次表示他想要逃离王的管控。

这可以看作是不对等的权力结构中一方试图表达爱和关心，另一方却认为是控制和占有的典型例子。

6、那么，母亲是完美受害者吗通过上述的分析我们可以看到，社会和他者对母亲的规范和对身为母亲之人的结构性压迫使得被赋予母亲符号的人难以从中挣脱。

然而，我并不想为身为母亲之人自身之缺陷开脱，即使这一缺陷本身也是现代社会精神性压抑赋予弱势群体的某种性格体现。

看过电视剧的人都会对里沙子那种毕恭毕敬的客气，不断道歉说自己错了的态度，胆怯畏缩的形容举止印象深刻，这是里沙子母亲和丈夫不断的否定她试图将她圈在自己身边的体现，也是她从不争取突破他人界定的框架，未曾理智而独立的思考的结果——“为什么我没有发现这么简单的事实呢，原因在于我没有动脑思考。

原因在于我任由别人为我的幸福做主，原因在于遵照别人的价值观生活无比轻松。

”里沙子在陪审团评议时的这番话，通过勇敢的自我揭露和剖析，展示了弱势群体由于长期受到压制贬低而塑造的心理/性格机制。

借用弗洛姆《逃避自由》中的理论，现代人拥有了前所未有的自我选择的自由，但自由却给主体带来了选择和承担承担风险的负担，一部分有“虐待狂”特质的人选择成为强势的，主宰他人命运的人，一部分“受虐狂”特质的人倾向于随波逐流，接受他人的价值观和他人为自己做的决定，不用因选择的失败而承担风险，因为根本不需要“选择”。

长此以往，他们抛弃了现代社会为主体赋予的自由，成为顺遂潮流的“常人”/“末人”，成为具备了奴隶道德的人，成为了社会规范的、他者（强者）的奴隶和附庸。

他们要么心甘情愿的认为社会便是如此，要么在某些时刻感到压抑不满甚至走向疯癫，里沙子在剧中的转变是一个极佳的提醒和呼吁，作为母亲、学生、女儿、儿媳等种种处于权力架构末端的人，是可以通过积极的自我挖掘，交流沟通甚至部分对抗的形式，夺回属于自己的那份自由的。

从对日剧《坡道上的家》中母亲的分析出发，我们可以看见母亲符号后交织的社会结构，权力关系如何同蜘蛛网一般将活生生的主体越缠越紧直到崩溃。

同时我们还可以见到，不只是母亲，其他处于弱势地位的角色也受到了类似结构性异化的社会的制约。

最后，弱势群体的部分性格/精神结构缺陷的产生不可避免，但正如剧中女主将自己面对的桎梏层层剥离显现，我们有理由相信，夺回主体性和自由并非mission impossible（不可能完成的任务）。

教育最糟糕的就是监护人不能达成一致，这和统治者朝令夕改一样致命。

剧里的丈夫就像养宠物一样想起来就逗一逗孩子，而且完全不尊重不相信妻子。

小孩其实都非常懂眼色，也很明白妈妈在家里没地位，所以一旦妈妈对自己严格了，就会装哭，装作被拽疼了，装作被妈妈丢下…致郁。

———————————————————时刻被身边的人pua也太绝望了，“你不要勉强自己啊” ，说的很好听，但每个人的下一句都是不要让自己去做做不到的事情。

被不断否定还以爱之名的生活该是怎样的泥潭？

被身边的人长期这样不断用生活细节暗示自己不行的心理控制，女主怎么可能不唯唯诺诺，难以相信自己？

这个手断了一样老让妻子拿啤酒的丈夫，跟致命女人里敲杯子的丈夫是同类啊。

不仅是对妻子的劳动不尊重，更加是对妻子本人不尊重。

以及丈夫这个大垃圾，跟妻子一声不吭就直接去找自己妈来帮忙，说自己送小孩去奶奶家，最后还是女主送的。

太狗了。

———————————————————被告明明是为了让孩子能有更好的生活才犹豫是否要孩子，而被告丈夫一张嘴就说是被告太虚荣了，别人没钱都能养孩子，为什么自己家就不能？

这明明白白的就说明被告丈夫根本没规划过有孩子的生活，就是觉得大家都有自己也得有，毕竟生下来之后也是妻子带，自己又不用管，生活能有什么变化呢？

这让我总是想起生活组的一个帖子，夫妻两人婚前约定丁克，但婚后没几年丈夫后悔了想要孩子，妻子很理智的分析如果要孩子需要多少多少钱负担不了，但如果一定要的话，可以从现在打拼的一线城市退回三线城市，这样才能让孩子活的更好。

但丈夫就不愿意，觉得别人家也都这么生下来了养大了，为什么自己家不行？

这就很清楚了，因为丈夫精明的晓得，生了孩子生活质量下降的不是自己，养育孩子的责任也不在自己，而且我们国家不像日本，全职主妇还是很少的，更多的是又要工作又要育儿还要包揽全部家务的铁人妈妈，所以丈夫怎么可能愿意退回三线城市牺牲自己的前程呢？

把压力全转嫁到妻子头上不就解决了嘛！

天才啊真是。

这种人无论是对自己的妻子，还是对将来可能的孩子都相当的不负责任。

把压力全丢给妻子，对孩子的到来也并不做任何规划与实际的准备。

最可怕的是这种人不是少数。

———————————————————被告的婆婆指责被告，育儿就是女人的事，怎么可以影响到男人？

深信不疑并理所当然的态度让人更加悲痛。

被压迫了一辈子的人已经彻底被洗脑，开始变本加厉的压迫下一代人，整一个恶性循环。

而且就算奶奶和姥姥帮忙带孩子，但这样的话育儿压力不是又转移到中老年妇女身上了嘛？

一生从未得自由。

———————————————————“我们不是说好了，两个人轮换休假一起来照顾孩子吗？

”“那是因为你说不这样的话就不生孩子”所以约定就是应付当下的一纸空文，当要兑现的时候自有一千种方法去推诿搪塞

丈夫理直气壮的觉得妻子把责任推给自己，但其实妻子承担了每一天的繁琐日常，而他只是这一次而已

勉为其难用的真好啊

职场性别歧视

是啊！

为什么要跟你这么个垃圾结婚生孩子？

与其说被告是剧里各个家庭的缩影，不如说她的遭遇引起了每个女性的共鸣吧。

被禁锢在别人的常识里活着，太辛苦了———————————————————“如果正在苦于育儿的时候，丈夫有了婚外情，她被逼到绝路也并不奇怪啊”“但丈夫之所以会出轨，说不定是因为回到家以后，只能面对妻子对育儿的抱怨呢”习惯于把问题归咎给女性，并且👆是两位妻子的对话。

———————————————————从女主角度看小孩真的很烦，但我想到我小时候就是个话唠了，能一天到晚都在表达自己，并且我的强烈表达欲必须要有一个聆听者，每次都会不断的要求“妈妈你看我呀”“妈妈你听了吗？

”“妈妈你觉得呢？

”代入一下，我妈真的太难了。

我一个路上看到蚂蚁都要反复讲一下午的人，她是哪里来的耐心听我讲完的？

我妈是真的很爱我。

———————————————————职场确实在拼命把女性排挤回家庭啊。

以及同样的观点，男性领导直接说“不要把孩子作为工作的借口”，女性领导委婉说“知道一边工作一边带孩子的辛苦，但是如果觉得因此可以得到优待是绝对不行的。

就算是没有孩子的人，也会为了工作有所牺牲。

你先去拜托你丈夫一下，如果还是不行的话，我们再想办法。

”但为啥育儿压力都压在女性身上了呢？

更别提女领导说完这话，立马被下属回怼“抱歉，我不知道你一直苦恼自己怀不上孩子”，用生育问题来攻击女领导…作为领导，她需要保证别的员工能被公平对待，不被多余的事捆绑啊。

而且这件事的根源不应该在丈夫不承担育儿责任嘛？

这也是为什么上海妇联倡议男性强制休产假有很多男性立马跳脚抗议，因为很显然虽然很多男性口头上都调侃羡慕休假有钱拿，但隐形的职场歧视大家都心里明白。

如果都要强制休假，那么男女一起就业的时候，招聘者就要同时考虑两个性别都存在的雇佣生育职工的成本，而不是简单的只针对女性不录用，这是促进职场男女平等，消除职场性别歧视的倡议。

自然会影响到部分人的利益，这些人也自然会跳脚抗议了。

———————————————————被告的妈妈出场时，以为能有一点温暖。

但是每个人都在用自己的标准去评判被告，却没人提出过实质的帮助，只是在事发后追悔莫及。

———————————————————直接被骗到精神科看病…（主动咨询和被精神病有本质区别。

）身边每个人都是我们也是为了你好呀，精神状态不好就应该看医生呢，我们也会帮忙照顾小孩的（听起来特别关心人，但实质上就差直接说女主精神出问题虐待孩子了，太惨了，根本没人相信她的清白）孤立无援的溺水感表达的太好了所有家人都明里暗里指控你是精神病，你该如何自证？

丈夫早就占据了舆论高地啊…周围的人都觉得丈夫温和贴心，女主不应该勉强…不要害怕发声啊，一旦拒绝发声就会被别人代表发言。

女主已经完全被控制洗脑了无论是女主还是被告，其实都已经不敢相信还有人愿意听自己讲话理解自己了吧———————————————————不赞同女主认为控制也是爱的一种形式坚持认为控制是一种精神暴力，绝不是爱最后的结局确实无法接受，但电视剧并没有义务提出可行的解决路径。

相反这种粉饰太平的结局更能在提出问题后让人觉醒。

文/荼白 公众号：抛开书本一个母亲，对8个月大的女儿进行身体虐待，并最终将其溺死。

这样残忍的新闻，实在让人忍不住问一句：难道你没有母性吗？

这个疑问，也是被选为此案候补陪审员的家庭主妇山咲里沙子的第一反应。

里沙子，几乎是一个完美的母亲——温柔贤淑，将三口之家料理得近乎完美，面对孩子，似乎总是笑语盈盈。

所以在陪审员们进行讨论的时候，她才显得无法理解——既然是孩子的母亲，那么无论如何都不该伤害孩子，因为“母性”是个理所当然到不容置疑的存在，她已经太习惯于这样的角色，以至于不允许自己去怀疑。

在安藤水穗的杀子案中，检方与辩方各自坚持着截然不同的观点。

检方认为安藤对女儿怀着怨恨之情且有明确的杀意；辩方则认为安藤是在精神极度衰弱的情况下导致了意外的发生。

其中，辩方着重强调的一个事实是：“丈夫以工作为借口，不帮忙照顾孩子。

”因此，陪审员芳贺六实才指出了这个可能被很多人忽略的事实——“母亲也是人”。

在辻村深月的《没有钥匙的梦》中曾经读到过一个短篇《君本家的绑架》，其中那位母亲割裂的心理纤毫毕现，人性和母性的撕扯让人心惊，宠爱婴儿和扼杀婴儿的冲动彼此拉锯，这大抵是只有母亲才能体会到的最秘而不宣的恐怖战役。

随着审判的进行，我们看到了“无辜”的丈夫，为了减轻妻子的压力担负起周末带娃的重任——虽然工作日不是半夜回家就是彻夜不归；体贴妻子的辛苦——所以特意叫来了母亲帮忙；为了妻子经常找朋友求助商谈——或者说是“前女友”更加确切……

面对身心俱疲的妻子，却说别人都能做到你为什么做不到？

面对半夜哭泣的孩子，却只是躺在沙发上连眼皮都懒得抬一下。

而那位被请来帮忙的婆婆又做了哪些贡献呢？

她对安藤的育儿方式提出质疑，有意无意的提出孩子不如人；她对安藤最大的要求就是“别让我儿子操心”。

这些隐藏在日常里的细枝末节，都成了被忽略的刀子，一刀刀扎在安藤的心上，也打碎了里沙子坚不可摧的伪装。

那种扑面而来的熟悉感让她恍惚。

我们看见她吃力的抱着女儿在超市里着急的买菜，看见她一边在家里忙着家务一边安抚吵闹的女儿，看见她的疲乏、狼狈、隐忍。

面对那个看起来无比慈祥可亲的婆婆时，她也曾一次一次的凝固了笑容，那些“温柔”的话语开始显得锋利。

丈夫在她看来一向足够体贴，总是对她说不要勉强自己，然而这种“体贴”也渐渐撕开了面具，面具下那种居高临下的轻蔑让她心寒。

里沙子和安藤这两个本来截然相反的人，却渐渐重合，中间的红线其实已经模糊，只稍停下脚步，便会发现恨意早已遍地，而深渊，从来都在脚边。

这是wowow台正在播出的日剧《坡道上的家》，一向以冷硬风格展示着灰色日本的wowow，再次与不断“催婚催育”的主流电视台“对着干”，因为此剧大概算得上货真价实的“恐婚恐育”剧了。

剧中，不只是安藤和里沙子，剧中的女性们其实都面对着男性们的“通病”——对沟通的不屑。

每当妻子们正襟危坐开始认真讨论某个问题时，丈夫们总是懒散的在沙发上躺着或坐着，玩着手机或是看着电视。

而在面对育儿这个问题时，丈夫们又几乎是本能的第一时间搬出救兵——妈妈。

丈夫们似乎从未认真听过妻子们说的话，他们总是漫不经心的敷衍，唯一认真的对妻子们说的话，不外乎“给我啤酒”或“晚饭吃什么”。

里沙子的公公虽然通常只在背景里出现，却能完美的诠释丈夫们在家中的模样——总是一动不动却一堆意见。

他总是安静的坐在家中的一个角落，喝着啤酒下着棋，任你闹得天翻地覆我自巍然不动，但仍时不时要出声“指点江山”。

而这种似乎已经习以为常的家庭模式，正是由整个社会造就的。

剧中两位年长的陪审员似乎就代表着某种社会共识。

这种共识，形成了一种不自觉的恶意，渗透在剧中的每一个角落，也正是这些让我们太过熟悉的日常细节，才真正让人脊背发凉。

“因为她们深知，作为母亲，作为人，都低人一等。

”所以剧中里沙子被称赞是个好妈妈时控制不住的灿烂笑容才特别让人心酸，因为所有的质疑和漠视都在将她的价值不断剥削，所以她才如此用力的去维护“母亲”这个残存的价值。

又是一年母亲节，衷心希望遭遇“丧偶式”育儿的母亲越来越少，因为母亲，不该是家庭和社会的悲剧。

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看了三集，话题、节奏、镜头等已经让我觉得这是一部需要强烈推荐的剧。

角色分配使得剧情冲突逐渐激化，非常值得看，柴崎幸的声音念台词真的太有味道，老戏骨无可挑剔。

“把她逼向绝境的是世间的‘普通’，作为妻子、作为母亲甚至作为女性的‘普通’” （这句话大概是这个意思，这里不剧透。

）我有一位亲戚，高级注册会计师，工资足够养活自己和孩子甚至自己父母。

面对农村固有思想婆婆对生了女儿的她和她的女儿的鄙视，面对丈夫护着妈妈和供他读书的亲戚们，而蔑视她的个人意志在避孕措施上做手脚。

她仍然在二胎政策实行之后，为了家庭稳固，为了丈夫和婆婆的心愿，又生了一个孩子。

又是女儿。

大女儿虽然会调皮，但不太吵闹，她外婆却在外孙女身上发现了很多的淤青，怀疑她的丈夫开始无缘无故的把情绪间歇发泄在大女儿身上。

这位外婆称曾多次看到这位父亲用力拉拽他女儿的手腕，孩子一直哭。

而这位忍让再忍让的妻子生产后没有办法爱二胎的女儿，变得抑郁。

这个故事里‘离婚’没有出现，也不会出现。

就像其他剧评想弄死剧中女主的丈夫孩子和婆婆的观众。

我忍不住问，为什么不离婚，我想不出除了经济阻碍还有什么可以阻止一个人争取更温暖的生活。

而一旁的亲戚反驳道，离婚很复杂，女人离了婚就难再找。

我内心一万个羊驼冲过去，她没有经济困难，不需要依靠他人，为什么离婚就要想到再找。

人没有婚姻就不能活下去了吗？

一个人就不可以被称作人了吗？

一个坚强的带着孩子的母亲哪点比不上在家庭冷暴力中忍气吞声的女人。

比不上的，就是世间认同的“普通”。

这位妻子和丈夫都是高学历，高工资，能在一线城市的新区买房，送孩子学钢琴、补习班。

但是不会考虑离婚。

读书有用，读书可以改变命运。

但我不认为学历或者读书量可以绝对提升一个人的眼界。

我遇到三位，一边炫耀读了多少书，一边在芝麻大的事情上跟人争高低，没入社会时无端自信，发现自己是井底之蛙又变得过分自卑。

对自己从小接受的一些观念坚守不愿改变又不愿意表面附和，看到点和自己接受教育不同的事情就要跑出来批判。

在学校没被欺负但入职培训就被排挤，进入社会没多久就被大城市的“复杂”和坚持的苦所惊吓，没多久就回了老家。

我遇到的这三位都是女性，都来自三四线城市。

这几位住得起高楼，还拥有书房，甚至据称看过一间书房都不够摆，要一直落到地上的正版书。

限制了一个人生活的更加快乐的，不是贫穷，是观念的束缚。

是不敢改变或者根本看不出问题的自己，是周围人的观念制造出的精神暴力。

贴标签是很可怕的，没有绝对该承担更多经济压力的男人，也没有绝对该承担更多家庭负担的女人。

像剧中女主这样宠孩子，没悟性就变太妹的可能性更大，孩子韧性都是有的，都是在父母看不见的地方长大的。

生理构造和思维方式上男女可能确实不同。

但像剧中女主这样的家庭主妇对生活琐事这么感性没有什么错，剧中没有换位思考的男性作为人类真的失格。

日本可以把对于女性的物化的问题，延伸到方方面面。

妻子、母亲像组成家庭的一个零件，24小时运转，如果松懈了就要换掉，被换掉的零件被贴上有问题的标签，老旧生锈不是崭新的，会被需要可不间断支撑庞大机器运转的社会歧视。

这个剧里，女人的欲望和爱情都是要用生活质量去换的，所以不能轻易提现。

孩子的妈只是个零件，所以男人不需要做什么，只负责鞭策。

孩子不需要做什么，只负责哭闹。

婆婆不需要做什么，只负责护短。

社会不需要做什么，只是负责审判一个出现了感情故障的零件。

作为一个幼童的妈妈，我在看剧的过程中产生了深深的共鸣。

听说年轻妈妈和婴幼儿，是世界上最糟糕的搭配。

就像是没有经验的弱女子，在养育一头猛兽。

看到这段台词，忍不住流下眼泪，两年多的育儿旅程，真的是充满艰辛。

面对这样一个小怪兽，你如此爱他，却因为种种外界的因素，导致焦躁，对他夹杂着无奈，怨恨，甚至可能对他“暴力”相加。

然后又是自责悔恨，如此反复，终可能毁了一个母亲，一个孩子。

和母亲关系不好的人，很可能也做不了一个好母亲。

而我也类似于剧中主角的情形，和身母关系疏离。

我不知道，没有和父母在一起的经历，会不会真的影响母亲的行为。

我只知道，没有亲妈的支持，育儿之路真的是更加黑暗。

我妈在我月子期间来了半个月，就匆匆离开和我爸去带我姐姐的孩子。

（因为计划生育的缘故，我三十年来从未在他们身边待过）然后就是跟婆婆在一起的半年的黑暗时光。

那半年我想过离婚，想过带着孩子离开，感觉自己就像困在笼子里的鸟，看不到任何希望。

月子里，孩子哭闹不止，我尝试很多次都不能安抚，厕所回来，他在婆婆怀里安静了，我心烦意乱到另一个房间，初为人母这样的打击真的不少，明明你是母亲，却不如别人做的好，这首先就是一种挫折。

当我回到卧室，要接手孩子的时候，老公不乐意我出去的行为，拒绝我照顾孩子，争抢过程中，推倒我，撞在暖气片上眼冒金星。

我婆婆闻讯而来，进门就冲我大吼大叫，我都被她吼呆了。

然后她和老公你一言我一语的怼我，我觉得我过去的认知都颠覆了，我除了冷笑，再无言语。

公公婆婆是这样劝架的。

婆婆对老公说：孩子还小，你先忍着点。

公公对老公说：怎么吵架了，你不知道产妇生气会回奶吗？

我真的是凉透了心。

现在回想起来，我怎么不走呢，可是我去哪，我都无处可去，没有娘家敞开大门对我说，回来吧，你要是觉得委屈不开心就回家来。

后来的半年，似有似无地争抢。

孩子哭了婆婆就要接手，我一般都要先自己哄，因为我没有经验我更得培养和他的契合度。

婆婆因此不高兴，吵了几次，最后一次不顾孩子安危，硬从我怀里抢孩子，几个月的宝宝几度就要掉下去。

公公在的时候会帮着婆婆，每天孩子一睡醒，发出声音，立马抱去客厅。

然后，我坐在沙发上，婆婆嘴里说着看妈妈，却找一个孩子根本看不到我的角度。

后来我也根本不去客厅，每天每天呆在卧室，听客厅传来他们欢声笑语的声音。

有时候，婆婆会在外面刻意放大音量说，看我们又出钱又出力，她爸妈做啥了。

可是我压根不需要你们的帮助，我只希望我的小家有自己的空间，我可以自如地和宝贝沟通，建立我们之间的默契。

这种时候，有人理解吗？

有别人一个善意的眼神，一个安慰我就知足了。

可是周围是怎样的声音：那是你想多了；那是你小心眼，爷爷奶奶疼孙子是天经地义的……我真的不知道流了多少眼泪，可是我又没有勇气抗争。

我为什么没有崩溃，因为老公会向着我，他在的时候我们就可以把孩子留在卧室单独哄他。

他也会尽可能替我说话。

如果没有这样一个支撑，也许我也会开窗跳下，毕竟绝望的时候谁知道呢。

当我觉得特别艰辛的时候，我求救般的希望我妈能过来帮我几天，哪怕几天就好。

我妈也婉拒了我，她认为自己过来让婆婆离开有伤和气，认为我应该大度，只要没有被伤害到身体，就不用兴师动众。

所以我无论如何都不愿再生第二个孩子，因为那段黑暗的日子，我再也不想过第二遍。

除却和公婆之间的矛盾，孩子的成长也很容易成为妈妈焦虑的根源。

儿保医生的话，有时候真的会让新手妈妈坐立不安。

作为过来人，真的很想对新妈妈说，孩子和孩子的发育规律不尽相同，你要相信自己的孩子，即使他有时候在某方面慢了一点，但他最终会赶上来，甚至做的更好。

通过看剧，也真正明白，没有什么感同身受，每个人都带着自己的故事解读别人的生活。

就连同看似正直的法官也会说出“不是所有的妈妈都值得拯救，最该被拯救的是孩子。

”这样的话。

久久备孕却不能成功的女主编，羡慕甚至嫉妒着一切做母亲的人，在她眼里对孩子不好就不配做母亲，因为她不知道养育孩子的辛苦，不知道有时候这头小猛兽真的会让人歇斯底里，她只是不甘心自己如此爱孩子却得不到孩子。

被老婆嫌弃赚钱太少的男陪审员，就把老婆的形象投射到被告身上，认为她是爱慕虚荣求而不得后的报复。

坚守职场女法官，在旁人眼里是兼顾事业家庭的楷模，可是职场的性别歧视，不能尽心做母亲的自责，老公生孩子前的信誓旦旦和养育过程中的心不甘情不愿，哪一个不是成长路上的绊脚石。

所以她知道做妈妈的不易，也希望被告人能得到减刑。

每个人都很难做到公正客观地去看待问题，所以需要有女主这样一个背景相似的人，从她的视角再呈现被告所处的场景。

如果周围没有人可以信赖，只有一片质疑你的声音，“你不是好妈妈，你照顾不好家庭，不是称职的妻子”你的社会角色都在被旁人否定的时候，你会不会绝望。

没有经历就无从理解，感同身受只是一句空话。

只是希望每个人用自己的经验解读别人的同时，也能带着些许宽松和善意，真的摧毁某一个人，让某个人变成大众眼里的“怪兽”，不是她一个人的错，成长的背景，周围的环境，才是将她推入深渊的人。

就像《我们与恶的距离》中王律师所做的，有些事发生，不是应该定罪于某个人，而应该去挖掘是什么导致了这种悲剧，才有可能减少这种悲剧发生的几率。

对于周围有幼儿妈妈的朋友，亲人，希望大家能给妈妈足够的支持与信任。

有时候一句，“你真的做的很好，很棒。

”有时候对妈妈来说也是足够的宽慰。

希望婆婆妈妈能够拎的清楚，这是孙子不是你的孩子，在妈妈需要帮助的时候从旁协助，不要越俎代庖，企图代替妈妈。

要知道，妈妈和孩子建立起良好的亲密关系，能让妈妈成为更好的妈妈，也能让孩子成为更好的孩子。

希望奶爸们多体谅自己的老婆，她真的不容易。

希望不再有类似的悲剧发生，其实失去孩子，母亲才是最大的受害者。

《坡道上的家》很明显是意图（希望观众）通过常理去理解极端。

问题在于人物和情节中不成立的缝隙太多了。

我看剧的感觉是能够识别出这些缝隙，能够知道用哪些理论、数据、经验去填。

可是实在怀疑，一个对女性的育儿困境缺乏了解的观众，看完剧集是会多一点了解和理解，还是觉得其中的女性角色太焦虑想太多要太多，不可理喻。

剧集围绕母亲杀死婴儿的极端案子展开，展现了参与案子审理的陪审团成员和审判员的婚育生活。

于是常理中不通顺的地方，就让极端更不成立了。

比如一位男性陪审员的妻子，因为自幼家庭优渥对婚后拮据不满，甚至轻视丈夫不让丈夫在10点后回家，最后不惜借贷大肆消费。

这个故事可以是成立的，但剧集中的展现是不成立的，无法叫观众理解，更别说同情这个绝望的妻子。

作为陪审团成员的主角里沙子育儿中的挣扎、与丈夫和母亲相处中的被贬低被精神暴力，是铺垫了一些细节的。

但是最后通过与母亲的争吵来明确点出这些，太直白了，实际上还是叙述不到位。

里沙子的觉醒也来得失真。

而把女主的低自尊和受挫很大程度归因于母亲和丈夫的精神暴力，那就是女主能够理解一个杀害孩子的母亲也是因为她自己也是“有问题”的。

其他的“正常”妈妈们就既不理解杀害孩子的被告，也不理解因为参加陪审团打乱生活的女主。

最后庭审中，法官的量刑没有考虑到人情，却在“但是”之后看到了被告育儿过程中的艰辛和无助——这样的看见有什么意义。

这口头的一刀也不过是捅向了作为家庭成员而没有提供足够育儿支持的丈夫和婆婆。

至少需要捅一把没有为妈妈和家庭提供应有支持的职场和公共系统吧。

而幻想中两个新手妈妈坐在海边聊起母乳婴儿哭闹苦恼互相抚慰的一幕，简直是在说，什么都解决不了（丈夫、职场、公共系统都不愿意解决），最多只能指望女性互相体谅了。

有人批评《82年出生的金智英》是PPT式写作，展现女性的平均困境。

对热门国产剧的批评是按照微博热点生产。

《坡道上的家》剧集也有类似处。

（也是期望不匹配。

看到的评价普遍讲坡道比金智英好。

两个都没看书。

我反倒觉得金智英电影中有打动我的地方。

坡道剧集是抽象概念被生硬搭起来。

甚至于展现女性育儿困境这点，在我看来都不够合格，并不比热门贴做得好

被告人水穗的最后 “想法” 在美国，因为感到 “残酷”（ cruelty ）而离婚者，是 “离婚率增加最主要的原因，其它的因素则稳定下滑中”。

社会心理学家威洛拜认为 “残酷” 是因为焦虑增加 —— “ 如果另一半的行为强化了焦虑，就是 ‘残酷’。

”——引自罗洛·梅《焦虑的意义》昨天刚看完《坡道上的家》这部短剧的最后一集，直到打算离婚时与母亲对话，始终隐忍的女主里沙子终于第一次顺畅地表达了自己的真实想法。

她在母亲再熟悉不过的厌弃和打击中，突然意识到对方如此不顾一切地否定自己，可能不是出于憎恨，而是难以言表的 “爱”：试图借由藐视、伤害，达到控制的目的，将她圈在自己身边。

丈夫阳一郎又何尝不是如此，从一开始就将妻子参与审判视为打乱他日常生活的威胁。

“生怕妻子去往一个自己不了解的世界，拥有自己没有的知识，开始说些自己听不懂的话，然后发现一直依赖的一家之主也不过尔尔。

“ 于是屡次三番指责里沙子自从参与评审就很 “奇怪”，“不正常”，劝导妻子不要 “勉强自己”、不要 “强行做自己做不到的事”。

从评议会上逃离的里沙子此时发现，这段时间她不是在审判那个被告母亲，而是一直在审判自己。

她很同情这个陌生人，也许这种同情是错的，但她必须参与这场最后的评议，即便无足轻重，即便与其他所有陪审员的想法都不一样，她也必须把自己的意见表达出来。

评议会上里沙子的部分发言不论是母亲，还是丈夫，里沙子被只知道这种 “残酷的爱的方式“ 的人爱着。

而婆婆、朋友、医生、保健师，仿佛每个人都自有一套无比正确的育儿理论，只有自己是那个一无是处的母亲，她不想再受到更多责问和批评了。

作为替补陪审员，在旁听过所有不同视角的公审后，同为母亲的里沙子对被告打心底里同情：她身边的人都没有察觉到，她明明想求助，却求助无门。

里沙子的人生，就像被告人案发前日子的片面剪影，她可以想象那些看似不经意或不自觉的微小恶意累积起来，对被告人水穗造成了怎样沉重的影响。

这部剧被贴了不少诸如 “丧偶式育儿”、“恐婚节育教材”、“gaslight” 的标签，因为剧中呈现的现代东亚社会的典型家庭生活场景过于熟悉、引人共鸣，有同理心的观众对女主普遍 “哀其不幸、怒其不争”。

但抛开这温顺、懦弱又害怕被否定的女性人设，我们是不是也可以探讨一下，人与人互动之时，可以怎样更好地表达对他人的尊重、信任和理解呢？

毕竟，对方很难感受到关心与爱，不止是单方面交流的问题。

邻里之间、至亲之间，哪怕只是多一点点善意呢？

阳一郎究竟出于哪种目的刻意打压妻子，还是说成长过程中，他就没能习得 “不苛刻” 的爱的方式？

假如丈夫自始至终都是这样一类人，当初里沙子又为何会决定嫁给他？

这两天把早就加到微信读书书架的原书也翻了翻，发现书里的很多内心刻画可以为剧中人物做更丰富的注脚。

伴随审判的深入，书中里沙子循序渐进的内省与觉察过程，编剧借由相对更 “专业” 的剧中人之口说出，儿童福祉司的新庄点破了里沙子与丈夫 “不对等” 的关系，以及阳一郎的精神暴力倾向。

讽刺的是，这种贸然介入的 “官方” 拜访，起初是因为公公的擅自举报。

新庄约谈阳一郎和水穗一样，成长后的里沙子觉得自己与母亲传统的价值观越来越背离。

或者，也可以说剧中年轻一代的妻子们，剧外感同身受的年轻观众们与两位母亲、两位婆婆、四位认为妻子照顾孩子兼顾家务是理所应当的丈夫们，本质从价值观上就是疏离的。

这种朦胧的疏离，未能上升到泾渭分明的割裂，在符合时代特点的 “正确价值观“ 形成一股真正足以对抗传统的新型力量之前，我们甚至会在诸多旁人习矣而不察焉的 “理所当然” 的影响下犹疑：到底何为对等的关系？

何为正确的行为？

你也是时候转变一下观念了吧？

我们对母亲的规范是不是太多了？

对父亲的要求是不是太少了？

我们对丈夫放任的权力是不是太多了？

对妻子需求的关注是不是太少了？

不排除现实生活中，每一对伴侣关系都具有差异性，只不过剧中被告人的丈夫寿士、里沙子的丈夫阳一郎、女法官的丈夫以及患 ED 的男陪审员无一不呈现出这样的共性思维：做饭、带孩子理应是妻子的责任。

两个人的孩子除了妻子做尽善尽美的全职太太，或者完美兼顾家庭与工作的女强人，就没有其它可选项了吗？

其实，无论是提议解决问题的女法官，还是着墨不多的女主编丈夫，他们的反应都很 “正常”：决定生孩子，就一起承担养育责任；选择不生孩子，夫妻也可以一起享受只有彼此的生活。

只不过，当夫妻一方实际并不能认可另一方真正的价值观念时，说再多的 “正常” 言论也是罔谈，婚前不妨多聊聊这些重要的 “大问题”。

没有孩子就没有意义吗里沙子的母亲和水穗的母亲很像，她们有着不可撼动的传统价值观，对女儿结婚不办婚礼、不要彩礼、生了孩子还要上班等 “异于常理” 的行为，觉得 “很可怜、很不幸”，还会从言语中不自觉地流露出谴责。

“必须结婚；结了婚的话，就要生小孩；要是有了孩子，就得辞职；住的必须是独栋房子......” 这些 “常理” 令无法满足母亲期望的女儿不安，她不想被母亲批评，不想被母亲同情，但她更无法彻底无视这种束缚母亲的观念。

从小失去自信，很难建立起稳定的自我认同感。

长大又因为常常 “不合标准”，始终得不到家长的认可。

里沙子原本觉得自己无法胜任母亲角色，直到碰到 “个性犹如晴天般开朗” 的阳一郎，才生发了结婚、组建家庭的愿望。

在与新庄谈到自己想法的转变，提起初识丈夫时，她觉得阳一郎 “是一个在温暖的家庭里长大的正直的人”，没想到还是不行，自己果然是个糟糕的母亲。

无论是看书，还是观剧，我们好像永远也无法得知水穗导致婴儿溺亡的真正原因，无法了解阳一郎施加言语暴力的真实想法，就像很多人弹幕刷芥川龙之介的《竹林中》，每个人都有一套辩护和说辞。

但我们也确实看到了好多个时刻，里沙子对他人哪怕一丁点儿看似真诚的理解和认可的感动，对丈夫最初温柔注视、流露爱意的眼光的渴望。

希望人们走入婚姻，依然是出于幸福和对美好生活的期望；希望人们在婚姻之中，更多地感受到温柔的目光，更少地感受到残酷。